NUNTA NICOLETEI LUCIU

NUNTA DE LUCIU sau MIREASA DE PLASTIC

Modelul de "succes"care face reclama mascata plasticienilor

Primăvara a înflorit frumos, fără inundaţii, şi a scos oamenii din casă în weekend taman cand se petrecea un eveniment de răsunet local, căsătoria unei animatoare de televiziune.

Imaginile de la nuntă au stat toată ziua pe ecranele de ştiri în pătrăţelul de breaking news, acolo unde, de obicei, stau nişte uşi închise pe care nimeni nu intră, nimeni nu iese, scopul pătrăţeluilui fiind de a lăsa impresia că se întamplă ceva important. Aşa a fost şi cu nunta animatoarei pe care presa a măritat-o ca pe-o infantă, în ideea că evenimentul va fi consemnat în cartea de istorie şi va face parte din cultura generală obligatorie la Vrei să fii miliardar?.  

Punctul de atracţie a fost decolteul miresei, recent protezat cu două gâlme uriaşe depozitate în cele două vagonete de mocăniţă ataşate rochiei, care, mai să-i rupă pielea după gât miresei, cand s-a dat jos din maşină. După patru copii şi şapte ani de necerută în căsătorie, vedeta locală a avut nevoie de tot atâta self-esteem cât D. Ghorfy iar plasticianul pare să fi fost acelaşi.

N. Luciu a apărut, prima dată, în emisiunile de dimineaţă pe care le făcea H. Brenciu pe vremuri, unde, în ciuda faptului că avea tendinţa de a-i da replica uneori prezentatorului, a fost nevoită să se conformeze formatului emisiunii în care el trebuia să fie haios şi ea frumoasă şi proastă. Intre timp a mai jucat în nişte telenovele jalnice autohtone după care i-a făcut un copil unui miliardar, dar el nu s-a lăsat convins, aşa că, în ultimă instanţă i-a difuzat trei episoade odată pe acelaşi canal. Singurul mod de a mai caştiga un ban din “talentul” ei era de a se expune gravidă, născută şi implantată cu silicoane. Celelalte “retuşuri” le-a ţinut pentru ea, cum ar fi abdominoplastia fără de care n-ar mai fi putut să-şi tragă desuurile, nasul care parcă e împrumutat şi umflarea buzelor, mai ales a buzei superioare care să-i dea alura sexi-bosumflat, un must-have al zilelor noastre. Pentru ca beneficiarul obiectofil să fie pe deplin mulţumit, tot produsul a fost ambalat în bronz de solar care, mai ales unde se despică decolteul, a îngroşat pielea ca la pachiderme.

Seara D. Războiu, fata aia furioasă că nu-şi cumpără romanii arme şi Eveline, ziaristă de monden şi degustătoare la toate mesele bogaţilor, au umplut-o de complimente pe mireasa din plastic, acum “împlinită”, după modelul american. Eveline chiar a pus-o în antiteză cu Brigitte Bardot care ar fi declarat că nu şi-a suportat sarcina, spre deosebire de Luciu care i-a umplut bătătura lui Jolt dintr-o însămânţare. Genul de comparaţie jenantă care se face mai ales la rubrica Sport între cine ştie ce împiedicaţi mioritici şi Messi, de exemplu sau între Vanghelie şi Obama, după M. Medeleanu.

Meniul a fost acelaşi cu cel prezentat la Master Chef, cand concurenta guralivă era topită că găteşte pentru “elita” Bucureştiului. Aşa stand lucrurile, înseamnă că n-au lipsit gelatina artificială, amidonul şi peştele congelat, meniul de cinci stele care se va vinde în serie, avand în vedere că ţara va fi cotropită de nunţi mondene anul ăsta.

Alaiul a avut şi bufon, pe Măruţă, care a pus adunătura de gură-cască  să aplaude mireasa după care a pornit să strangă lacrimi, de la mama miresei cu şlagărul “Vă văd cu lacrimi în ochi” şi de la mireasă căreia, idiotul i-a pus o melodie la ureche şi chiar a făcut-o să plangă. Totul ca să strangă material pentru lătura de emisiune, să mănance şi el o paine.

In ceea ce o priveşte pe fosta Miss Romania, din păcate nu se mai poate vorbi de frumuseţe cand eşti cusută ca o plapumă veche pentru că frumuseţea naturală nu poate fi înlocuită cu nurii de plastic. Ea a demonstrat totuşi că este destul de deşteaptă cat să nu considere nunta cea mai fericită zi din viaţa ei, aşa cum vedem la americancele proaste şi a apreciat că naşterea copiiilor a fost mult mai importantă. Dacă ar fi rămas asistentă medicală, la cei 32 de ani ai ei, ar fi fost frumoasă ca la 20 şi n-ar fi aşteptat-o o viaţă de operaţii estetice care, se ştie, mutilează şi dau dependenţă.

Despre mire ştim doar că are o avere de vreo 60 de mil.euro, că a purtat o tunică ungurească şi că n-a deschis gura la ziarişti.