NUNTA DE LUCIU sau
MIREASA DE PLASTIC
 |
| Modelul de "succes"care face reclama mascata plasticienilor |
Primăvara a înflorit frumos, fără inundaţii, şi a scos
oamenii din casă în weekend taman cand se petrecea un eveniment de răsunet local,
căsătoria unei animatoare de televiziune.
Imaginile de la nuntă au stat toată ziua pe ecranele de
ştiri în pătrăţelul de breaking news, acolo unde, de obicei, stau nişte uşi
închise pe care nimeni nu intră, nimeni nu iese, scopul pătrăţeluilui fiind de
a lăsa impresia că se întamplă ceva important. Aşa a fost şi cu nunta
animatoarei pe care presa a măritat-o ca pe-o infantă, în ideea că evenimentul
va fi consemnat în cartea de istorie şi va face parte din cultura generală
obligatorie la Vrei să fii miliardar?.
Punctul de atracţie a fost decolteul miresei, recent
protezat cu două gâlme uriaşe depozitate în cele două vagonete de mocăniţă
ataşate rochiei, care, mai să-i rupă pielea după gât miresei, cand s-a dat jos
din maşină. După patru copii şi şapte ani de necerută în căsătorie, vedeta
locală a avut nevoie de tot atâta self-esteem cât D. Ghorfy iar plasticianul
pare să fi fost acelaşi.
N. Luciu a apărut, prima dată, în emisiunile de dimineaţă pe
care le făcea H. Brenciu pe vremuri, unde, în ciuda faptului că avea tendinţa
de a-i da replica uneori prezentatorului, a fost nevoită să se conformeze
formatului emisiunii în care el trebuia să fie haios şi ea frumoasă şi proastă.
Intre timp a mai jucat în nişte telenovele jalnice autohtone după care i-a
făcut un copil unui miliardar, dar el nu s-a lăsat convins, aşa că, în ultimă
instanţă i-a difuzat trei episoade odată pe acelaşi canal. Singurul mod de a
mai caştiga un ban din “talentul” ei era de a se expune gravidă, născută şi
implantată cu silicoane. Celelalte “retuşuri” le-a ţinut pentru ea, cum ar fi
abdominoplastia fără de care n-ar mai fi putut să-şi tragă desuurile, nasul
care parcă e împrumutat şi umflarea buzelor, mai ales a buzei superioare care
să-i dea alura sexi-bosumflat, un must-have al zilelor noastre. Pentru ca
beneficiarul obiectofil să fie pe deplin mulţumit, tot produsul a fost ambalat
în bronz de solar care, mai ales unde se despică decolteul, a îngroşat pielea
ca la pachiderme.
Seara D. Războiu, fata aia furioasă că nu-şi cumpără romanii
arme şi Eveline, ziaristă de monden şi degustătoare la toate mesele bogaţilor,
au umplut-o de complimente pe mireasa din plastic, acum “împlinită”, după
modelul american. Eveline chiar a pus-o în antiteză cu Brigitte Bardot care ar
fi declarat că nu şi-a suportat sarcina, spre deosebire de Luciu care i-a
umplut bătătura lui Jolt dintr-o însămânţare. Genul de comparaţie jenantă care
se face mai ales la rubrica Sport între cine ştie ce împiedicaţi mioritici şi
Messi, de exemplu sau între Vanghelie şi Obama, după M. Medeleanu.
Meniul a fost acelaşi cu cel prezentat la Master Chef, cand
concurenta guralivă era topită că găteşte pentru “elita” Bucureştiului. Aşa
stand lucrurile, înseamnă că n-au lipsit gelatina artificială, amidonul şi
peştele congelat, meniul de cinci stele care se va vinde în serie, avand în
vedere că ţara va fi cotropită de nunţi mondene anul
ăsta.
Alaiul a avut şi bufon, pe Măruţă, care a pus adunătura de
gură-cască să aplaude mireasa după care
a pornit să strangă lacrimi, de la mama miresei cu şlagărul “Vă văd cu lacrimi
în ochi” şi de la mireasă căreia, idiotul i-a pus o melodie la ureche şi chiar
a făcut-o să plangă. Totul ca să strangă material pentru lătura de emisiune, să
mănance şi el o paine.
In ceea ce o priveşte pe fosta Miss Romania,
din păcate nu se mai poate vorbi de frumuseţe cand eşti cusută ca o plapumă
veche pentru că frumuseţea naturală nu poate fi înlocuită cu nurii de plastic.
Ea a demonstrat totuşi că este destul de deşteaptă cat să nu considere nunta
cea mai fericită zi din viaţa ei, aşa cum vedem la americancele proaste şi a
apreciat că naşterea copiiilor a fost mult mai importantă. Dacă ar fi rămas
asistentă medicală, la cei 32 de ani ai ei, ar fi fost frumoasă ca la 20 şi
n-ar fi aşteptat-o o viaţă de operaţii estetice care, se ştie, mutilează şi dau
dependenţă.
Despre mire ştim doar că are o avere de vreo 60 de mil.euro,
că a purtat o tunică ungurească şi că n-a deschis gura la ziarişti.