Dl. Morbos Legea “prevenției” în sănătate II

Dl. Morbos  Legea “prevenției” în sănătate I

http://antipresa.blogspot.ro/2016/02/dl-morbos-legea-preventiei-in-sanatate.html

Bun. Ia să vedem cam ce găsi dl. Morbos în arhivă!

Păi, în primul rând, prea multe sertare. De-asta era nevoie de un arhivar, ca să facă întregul împărțit în două. Sigur, pe la anul 2016, asta ar fi sunat ca dracu’ dar în vremea dl. Morbos, lucrurile se simplificaseră mult, după Logica Nouă, și se îndreptau fără reticență și aproape fără antagonism către pacea de o mie de ani.

Se cerea deci, o arhivare utilă generațiilor următoare iar, pentru asta, Mr. Morbos folosea metoda holbării fără comentarii sau deducții ci numai prin depozitarea, într-un sertar sau altul, a paginilor în funcție de cuvintele cheie. Asta, în prima fază, după care urmau simplificări successive bazate pe similitudini, potențialități de convertire valorică, adeziuni bazate pe sondaje de opinie și tot așa.

Până atunci, însă, mai era! Asta pentru că, pe măsură ce înaintai în trecutul calculatorului nu puteai decât să te-ngrozești. Sertarele se înmulțeau până când nu puteai să le mai cuprinzi cu privirea fixă iar mintea îți zbura aiurea ceea ce era extrem de obositor dar și inefficient.  Era la fel ca- își dădu seama Dl. Morbos printr-o scânteiere atavică- diferența dintre avizierul de la intrarea în bloc și cartea de telefoane după vremuri sau ca scenariile de la Uniwood și literatura clasică.

Multe cuvinte ca niște picățele pe o pânză de necuprins care își schimbau culoarea în funcție de unghiul de abordare. Nu înțelegeai nimic.

O lume atât de divizată, nu e de mirare că cineva s-a gândit să facă ordine în ea!

Un miros dulce de piersică, lavandă și E45 îi semnală D-l Morbos că soția sa venise de la serviciu, o grădiniță pentru copii de la unu la trei ani unde D-na Morbosa preda educația sexuală. Chestii soft, ca pentru vârsta lor: jucării de pluș sub formă de organe genitale, dementalizarea conștiinței de ideea păgână că sexul copilului ar fi evident la naștere ș.a.

În treacăt, trebuie spus că soția D-lui Morbos era doar de patru-cinci ori femeie deoarece era o ființă relativă, nedesăvârșită. Pierduse startul de multe ori în viață: startul la cumpărături, startul la mastectomie profilactică, înscrierea la concursuri tv., pozarea nud pentru o cauză umanitară, revoluția sexuală a cimpanzeului pitic etc. Era supraviețuitoare a doar trei cancere și nici atunci nu înfruntase boala cu necesarul curaj ba chiar, spre rușinea ei, prima dată a vrut să se sinucidă, la aflarea diagnosticului, probabil iar ultima dată, la cancerul de piele, când a fost scufundată în baia de medicamente anti-cancer (după o metodă veche de sute de ani când bolnavii de pojar erau scufundați în apă fiartă) D-na Morbosa era să piardă lupta cu viața.

În fine, să ne întoarcem la fișierele istoriei cât D-na Morbosa trece în bucătăria moleculară!

Deci, avem în ordinea Ordinii mondiale: Microciparea cu transmițători de parametrii ai stării de sănătate fizică și psiho-senzorială, Legalizarea și Unificarea Raportorilor- care, până la un moment dat, activaseră incognito, în presă, ONG-uri, cabinete medicale, cercetare sociologică ș.a., ADN-ul exclusivist- zorii copilului mai perfect- Eradicarea violului-care s-a reușit grație introducerii în pachetul obligatoriu de sănătate a minunatei Viagra pentru femei, The New Normal…așa, ăăă… Curățenia, Epoca Placebo pentru o cauză dreaptă, Întregul, Epoca Îngerilor… trebuie să mai sărim peste timp… și ajungem în anii 1990 (de fapt, mai devreme un pic) atunci când a început Lupta Voastră cu subcapitolele Prietenii tăi, Vitaminele tale în fiecare zi, Sănătatea ta contează pentru noi, Vino și tu, Alătură-te campaniei, Televiziunea ta, Ştim că-ți place, Telefonul tău cu care schimbi destine etc.

Ajuns în anii “90, atunci când a picat Cortina peste Războiul Rece, Dl. Morbos simți că-l ia cu frig și se opri descumpănit: Oh, Lord! O lume plină de miscelanee!

Noroc cu pauza de prânz semnalată la ore fixe, ca și gustarea dintre mese, de altfel, de butonul Prânzul tău. D-na Morbosa, o bună bucătăreasă bio și pro, îi anunța, totodată, dish-ul de la 13:45, unul din cele șaptezeci și două de plating-uri învățate la școala de arte și reciclări. Spre exemplificare, ultimul preparat constă în spumă de baton energizant de ciocolată cu vitamine, asezonat cu aromă de carne de vită (bătute și stoarse pănă a rămas doar atomi și molecule)  aranjată pe farfurie sub formă de friptură la grătar iar, la desert, supă senzuală de scoici crude cu aromă de lămâie și ceai verde pe pat de plastic. (Usturoiul fusese interzis de mult timp de Sponsorii UE pentru că științologia (rezultată din știința clasică și știința statistică) ajunsese la concluzia că din cauza usturoiului nu-și mai fac efectul antibioticele). Şi, oricum, soții Morbos n-ar fi consumat usturoi ca Sălbaticii pentru că, în fiecare seară, dacă nu cumva îi chema televiziunea la un reality-show pe la cinci după-masă, ei făceau dragoste/sex la domiciliu, obligatorii în pachetul de sănătate, imediat după ce participau la crosul zilnic organizat de companiile de dulciuri extreme. Asta pentru cine credea că viața din Viitor era plictisitoare. Ba, chiar, din contră: provocările erau f.f.f. dulci!

D-na Morbosa fusese plinuță, în mai multe etape ale vieții sale și tot de atâtea ori ținuse dietele obligatorii, dar alesese să-și restaureze încrederea în sine și bust punându-și silicoane și supunându-se periodic lipoaspirațiilor pentru un abdomen plat. Restul corpului păstrase moliciunea și rotunjimile atât de apetisante- fie vorba-ntre noi, fiindcă soții Morbos nu erau atât de superficiali încât să conteze pentru ei aspectul fizic al partenerului- iar fața-i nu mai făcea riduri dat fiindcă femeia din Viitor nu mai zâmbea cu ochii- nu mai era nevoie- doar își ținea dinții dezveliți când răspundea la sondajul despre fericire.

Iar soții Morbos tocmai asta făceau, marțea după prânz și ori de câte ori era nevoie, își completau fișa psihologică și sondajul cercetătorului sociologic. Cel din urmă era mai ușor pentru că orice variantă de răspuns era bună. Nu puteai decât să fii recunoscător că Marele Guvern se preocupa cu fiecare suflare să creeze o persoană mai bună.

Ceasul din perete părea să apună iar draperiile se strângeau încet-încet peste rapița roșiatică moment în care D-l Morbos se ridică de la masă și se îndreptă spre ieșire cu fișele personale din ultima lună, cât timp D-na Morbosa a strâns masa dintr-un buton și și-a tras un fotoliu, în același loc, din altul, moment în care un ecran cât peretele a băgat capul unei speakerițe prietenoase în căminul telespectatorilor.

Ușa se retrase de la sine în perete iar D-l Morbos păși în lift cu încredere dar rămase încurcat în fața pereților de butoane între care doar unul era pentru Subiecți iar restul purtau în față titulatura de LORD urmată de acronime și cifre. Cum era mutat de puțin timp în noua reședință, d-lui Morbos i-a luat ceva timp să-și găsească destinația mai ales că, în mod neinspirat, a ales să caute de jos în sus, chiar de lângă podea, unde se găseau lorzii cu numere când, de fapt, LORD PSI, butonul căutat, se găsea un pic deasupra capului său.

Îndoiala D-l Morbos față de succesul simplificării, chiar dacă a trecut ca o străfulgerare, l-a împiedicat totuși să mediteze la avertismentul Meteo care tocmai curgea din peretele propriei reședințe: ploi și furtuni pe tot Globul, Pământul în pericol, deși ar fi fost de datoria lui să se îngrijoreze de asta.

Va urma!

 “Un proiect legislativ ce prevede introducerea unor organe reproducatoare masculine si feminine din plus, ca material didactic, in scolile primare, a dus la declansarea unui referendum in Elvetia.” http://www.ziare.com/sex/viata-sexuala/penisuri-si-vulve-de-plus-motivul-declansarii-unui-referendum-in-elvetia-foto-1281413

“Asa ca promotorii uniformitatii sexuale din diverse tari, printre care si Germania, au preluat cuvantul englezesc, pentru a denumi ideologia care sta la baza unor decizii politice si institutionale suficient de controversate.

Un alt cuvant magic, tot de sorginte anglo-americana, este „intersex“. Ideologia vrea sa invinga natura, si nu oricum, ci trecand-o in mod obligatoriu, in actele de identitate ale tuturor. De la 1 noiembrie, in noile certificate de nastere germane va exista casuta cu „al treilea sex“.” http://www.hotnews.ro/stiri-esential-15454973-non-sex-sau-nonsens-unde-facem-cruce-acte-masculin-feminin-sau-neutru.html