FACULTATEA DE MEDICINA IN LIMBA MAGHIARA

DESPRE UDMR

UDMR-ul este unul din cuiele lui Pepelea plantate de Ungaria în fiecare dintre ţările vecine, ca să continue expansionismul la care ungurii cred că au dreptul şi care le-a fost curmat în urma Tratatului de la Trianon (1920) cand teritoriile ocupate de ei au fost restituite ţărilor cărora le aparţineau şi ale căror populaţii erau, de altfel, majoritare. Maghiarii au şi un erou decembrist, erou în viaţă pentru care au murit alţii, preotul Lazlo Tokes, de la care, theoretic, a izbucnit revoluţia. UDMR-ul s-a remarcat, după revoluţie, prin faptul că tot cerea autonomie, official, autonomie culturală, ocazional, autonomie etnică. Din cand în cand, se “delimitau” de cate o declaraţie belicoasă dar, niciodată n-o respingeau categoric. De cealaltă parte, băştinaşii care se pretind romani neaoşi, ca C.V. Tudor, contracarau în dulcele grai autohton cu “să-i belim pe unguri” sau în buna tradiţie a ospitalităţii romaneşti: “noi vă tolerăm în ţara noastră”.

Deşi îşi zice organizaţie culturală, UDMR-ul a intrat în Parlament, de unde a condus ţara mai tot timpul, formand alianţe cu partidele romaneşti, multe şi mărunte, mărunţite intenţionat sau necreditate de electorat cu o majoritate. Romanii au fost, mai întai, furioşi pe cererile maghiarilor, apoi s-au obişnuit cu “picătura chinezească” pentru ca, acum, dacă nu s-ar agita electoral politicienii, chiar dacă s-ar face o universitate maghiară în mijlocul Bucureştiului, nu s-ar sinchisi nimeni. Păi, după ce romanii au fost sărăciţi intenţionat ca să ajungă slugile şi cerşetorii Europei, iar din import ne-a venit cancerul, obezitatea, drogurile şi accizele care fac ţigările să coste un salariu, cui îi pasă în ce limbă învaţă maghiarii! Cată propagandă am înghiţit prin toate formele de informare în masă, toate ţările comuniste la un loc n-au proliferat! Aşa că, n-au decat să-şi facă universitate în limba maghiară! Nu există, totuşi, nici o îndoială în ceea ce priveşte intenţiile UDMR-ului exprimate clar prin faptul că ei nu se consideră romani şi prin ce se poate vedea pe la emisiunea în limba maghiară de la TVR unde se încurajează între ei cam aşa: Dumnezeu lucrează încet şi sigur în favoarea noastră!

De altfel, curentul antiromanesc a dăinuit şi-n perioada comunistă cand unii dintre tinerii din Harghita-Covasna vorbeau stricat romaneşte în mod intenţionat, cum singuri recunoşteau, pentru că, spuneau ei, oricum vor să plece în Ungaria. In acelaşi timp, dacă mergi în zonele alea, chiar în zilele noastre, s-ar putea să ai neplăcerea de a întalni cate un roman care scuipă duşmănos printre dinţi înjurături la adresa ungurului care s-aude că vrea să vină să-şi ia castelul înapoi.

Războiul rece dintre romani şi maghiari din perioada comunistă s-a radicalizat cand, după revoluţie, UDMR-ul si Lazlo Tokes au început să dea apă la moară ideii de Ungaria Mare, şi i-au ademenit pe maghiari cu păstrarea identitătii, dar cam atat. In timp ce udmr-iştii sunt destul de înstăriţi, pe drumurile spre şi dinspre Lacu Roşu, de exemplu, ar rămane înţepenit şi-un tanc. In rest, Lazlo Tokes s-ar putea să-i ducă forţat pe maghiari într-o direcţie pe care, poate, ei n-ar fi ales-o. N-ar fi nimic nou sub soare ca un lider să facă asta!

Altfel, doctori unguri care să fi făcut toată şcoala în limba maternă existau şi înainte, nu ştim de ce a devenit acum o problemă. Oricum, dacă s-ar face universităţi în alte limbi decat limba romană, probabil toţi romanii ar merge acolo. Asta dacă n-ar reuşi să plece în străinătate. La urma urmei, nu putem să le cerem maghiarilor să aparţină unui popor care, la randul lui, nu-şi mai găseşte locul de atata multiculturalitate.

DE CE SE UITA ROMANII LA DISCOVERY?

Presa romînească e sictirită pe romînii care se uită la canalele tip Discovery și nu pricep ce găsesc ei acolo prin comparație cu ce se oferă local.

Să vedem!

“În ceea ce priveşte impactul TV în general, 90% din respondenţi spun că televiziunea i-a ajutat să fie la curent cu ştirile, Si televiziunile romaneşti consumă current. 85% - le-a dat acces la informaţie, Reality-show-ri cu soacre, Columbeni etc. 74% - i-a ajutat să se relaxeze, Echipa naţională de fotbal după primul gol. 65% - i-a învăţat multe lucruri noi de la televizor, Cum ar fi transmisiile în pragul demenţei de la moartea M. Manole cu menţionarea de sute de ori a modalităţii de sinucidere. Evident, au învăţat să se sinucidă şi chiar au aplicat. iar 44% au răspuns că, uitându-se la televizor, au învăţat o limbă străină” Parcă, Vanghelie vorbeşte romaneşte!

DESPRE PDL

PDL-ul este ultimul dintre pomii lăudaţi pe care i-am votat ca pe ultima speranţă. Este partidul format din cei care s-au dezlipit de aripa atotcuprinzătoare a lui Iliescu şi cei aruncaţi din PNL de aripa istorică şi aripa tănără care s-au înţepat în propria săgeată şi se dau rănite de T. Băsescu.

Chiar dacă PDL-ul a trebuit să îndure bullying-ul a vreo 3-4 televiziuni iar statul în care trebuia să facă ordine era înţesat de caracatiţe mafiote formate în jurul lui I. Iliescu, asta nu scuză toate nereuşitele. Primarii ăia imbecili din teritoriu care îşi fac statui şi se bat sau arătarea aia de prin Moldova care se crede liberă să se îmbrace ca o paraşută, nu sunt inventaţe de Realitatea, chiar există. E drept că PDL-ul nu s-a mai aflat în situaţia PNL-ului ca să arunce cu banii şi să facă deficite ca să încurajeze consumul, dar nici n-a reuşit să subţieze funcţionărimea inutilă de la oraşe şi sate. E adevărat că televiziunile mogulice s-au străduit să-i submineze dar, cu purtătorii de ngâ-ngâ-uri pe care i-au trimis la televizor, nici nu era greu. Apoi, “populismele” bătrâneşti pe care le suportăm de 20 de ani, n-aveam chef să le mai auzim şi de la PDL, după ce am înghiţit-o p-aia cu “dirigintele”, dupa ce l-am detestat pe I. Iliescu pentru că apărea pe afişe cu A.Năstase. Printre ele, propunerea ca să se reintroducă uniformele şcolare fiindcă se simt profesorii prost îmbrăcaţi, mersul cu ghiozdane de pomană la şcoli, delimitarea unor PDL-işti de desfiinţarea unor spitale, povară pe care au pus-o în spatele UDMR-ului şi, culmea nesimţirii, donarea de bani pentru Catedrala care nu întregeşte altceva decat averea Bisericii. Atata timp, cat nişte copii bolnavi cerşesc bani la televizor ca să se trateze, iar biserica cea aproape neimpozitată şi putred de bogată primeşte bani de la buget în timp de criză şi cu salariile tăiate, nici un partid nu merită să fie votat. Banii ăia de la Loto încă nu sunt direcţionaţi prin lege pentru tratamentul copiiilor sau pentru case de copii, azile de bătrani etc. Nu puteaţi voi să eradicaţi emisiunile cerşeală din televizor care aduc profituri dincolo de limita bunului simţ aşa cum n-aţi putut să vă mobilizaţi să băgaţi canalizare măcar la o parte din mediul rural. Nu v-aţi gandit c-ar fi important să fiţi voi primii care îi scăpaţi pe copiii de la ţară de spălatul la lighean! Aşa e cand, de la Bucureşti, ţi se pare că tot ce le lipseşte femeilor de la sate sunt pantofii cu toc! Ne mai mirăm de ce nu creşte consumul la articole de igienă personală!

Apropo de pantofi, tocuri mai înalte de 9cm, doar dansatoarele pe bară mai poartă.

Să nu uităm că, unica soluţie de a face cainii să dispară după străzi a fost, pentru PDL, omorarea lor de către clientela politică, pe bani mulţi. In acelaşi timp, politicienii au dat înapoi cu oroare  cand a venit vorba de sterilizarea pedofililor. Măsura corectă ar fi fost ca şi cainii, în perioada de reproducere, şi pedofilii şi violatorii să primească bromură. Pentru pedofilie, etnobotanice, mâncarea contrafăcută şi cu E-uri şi armele de foc la “civili”, toată clasa politică actuală ar trebui să dispară. Astea se rezolvau din Parlament şi nici nu sărăceau bugetul.

Cum PDL-ul a fost ultima sută de metri care credeam că mai poate duce la îmbunătăţirea calităţii vieţii, care nu e coşul zilnic aşa cum se tânguie televiziunile, şi n-a confirmat, iar faptul de a-şi atarna în coadă un “popular” sau “creştin” nu rezolvă problemele de mai sus, înseamnă că nu mai avem ce vota.

Pedeapsa cu moartea

PEDEAPSA CU VIATA

A ieşit recent din îngheţ subiectul pedepsei cu moartea, un ciot de care ne lovim, din cînd în cînd, atunci cînd realitatea ne oripilează.

Este un subiect de OTV din cel puţin două motive: odată pentru că nu-şi mai are rostul avînd în vedere că în Europa s-a abolit şi apoi pentru că nu este o soluţie. Subiectul a fost deschis pornind de la cazul criminalului de la coafor, probabil de S. Prigoană la Rtv, şi a fost continuat aseară la R. Turcescu. Cel puţin în cazul agentului Vlădan, nici măcar nu-şi avea rostul pentru că, pînă la pedeapsa cu moartea pe care a aplicat-o dezaxatul din răzbunare, un şir întreg de idioţi iresponsabili şi-au adus aportul la această tragedie.

Ăsta, Vlădan, a fost angajat cu pile, făcut poliţist fără şcoală, cadorisit cu permis de port-armă, deşi avea antecedente de violenţă, pentru ca, în final, victimele să fie condamnate prin neluarea în considerare a reclamaţiei soţiei, care a spus că nebunul o omoară. Măcar nu l-au ţinut sub observaţie, pentru că aşa ar fi ştiut că tembelul a stat 3 ore în faţa coaforului cu pistolul pregătit. Ar trebui să existe şi o pedeapsă cu moartea, morală, pentru autorii morali!

Problema e că subiectul, odată ajuns în presă, se deteriorează din superficialitate sau cu intenţie.

MASACRU LA COAFOR

Pe 5 apr. 2012, pe la 17:30, un angajat M.A.I. a intrat în coaforul Perla din Bucureşti şi a împuşcat 8 persoane din care a omorat două, pe casieriţă şi pe soţia lui care intenţiona să divorţeze. Antena 3 a fost prima care a aflat cum îl cheamă pe criminal şi unde lucrează, după care, toată lumea a încercat să obţină confirmarea de la vorbăreţul C. Ciocan, purtătorul de cuvant al Poliţiei Capitalei care, spre uimirea tuturor, nu putea să comenteze că-l ţinea o vână şi tot zicea că procuratura trebuie să se pronunţe. Binenţeles că atitudinea lui a bătut la ochi şi ne gandeam că psihopatul o fi furat arma vreunui poliţist şi d-aia face Ciocan pe mutul. Cand colo, a ieşit la iveală că, şoferul-poliţist Vlădan era o monstruozitate hrănită şi cocoloşită de sistem, pe care Poliţia Romană o s-o poarte ca pe o insignă în piept până la următorul episod, probabil, de tip Şoric, pentru diversitate.

Prima pernă de sub fundul poliţiei trebuie să fi sărit atunci cand s-a aflat că şoferul era upgradat la agent-şef  ca să ia un salariu mai mare. Că d-aia sunt poliţiştii mulţi şi totuşi puţini. Apoi, informaţiile compromiţătoare la adresa Poliţiei în general şi a secţiei 14, în special au început să se strângă laţ în jurul celor care au atacat Palatul Cotroceni cu “javrele ordinare”.

LEGEA INVATAMANTULUI

Sistemul de învăţămant, format din părinţi şi cadre didactice, este cea mai retrogradă şi încuiată instituţie. Nu pentru că toţi cei care fac parte din ea ar fi la fel ci pentru că cei care o domină de la varf sau infiltraţi cu pile printre angajaţi sunt atat de bătuţi în cap cum nici secretarii de partid după vremuri nu erau şi nici birocraţia din zilele noastre nu mai e. Asta pentru că, în loc să fie preocupaţi de educaţia elevilor, cei care lucrează în sistem fac şedinţe peste şedinţe şi zeci de agape tovărăşeşti, unele pe banii copiiilor, altele pe banii profesorilor, pe care îi mătrăşesc cei care se ocupă cu cateringul.

SUB SEMNUL INTREBARII

PRESA TURULUI

Aseară, la emisiunea “Sub semnul întrebării”, Robert Turcescu a stricat venirea primăverii cu o temă femenină, abordată de obicei în zilele cu meciuri de fotbal. Si-a propus el să găsească “doamna de fier” autohtonă, în bătaie de joc, desigur, pentru că toate discuţiile astea cad în prosteală de fiecare dată. S-a văzut derizoriul imediat cand a apărut Mădălin Voicu, un trăncănitor necioplit care mai e şi neplăcut privirii pe deasupra. Şi care este ţinut de PSD şi presă ca detector de ţigani iar la televizor, are rolul de a atrage publicul care s-ar duce la o petrecere de adolescenţi cu cadouri scârboase.

ROMANII AU TALENT

ROMANII N-AU TALENT

Modelul propus de presa

Inzăpezirea de februarie a încurcat mult show-bizzu’ şi consumul. Adică romanului îi place să se uite la viaţa de rahat a conaţionalilor săi dar să facă şi băşcălie de ei în acelaşi timp. In ceea ce priveşte consumul, într-un fel cumpără omul nişte conserve pentru sinistraţi şi în alt fel scumpeturi inscripţionate cu ailăvisme de Sf. Valentin. La randul lui, Protv-ul a înregistrat pierderi importante în perioada înzăpezirii cand avea programată o protezare cu silicoane care a trecut aproape neobservată iar Măruţă a trebuit să iasă, pur şi simplu, la cerşit în perioada respectivă, pentru că se-ntristase ratingul atat de tare din cauza zăpezii încat nu-i mai ardea de hahalerismele lui. Apoi, timp de cateva săptămani, nu s-au mai putut da imagini pornografice din cluburi iar acum e prea tarziu c-am intrat în post. Tot e bine că, în sfarşit, se poate circula şi presa poate beneficia aproape în fiecare zi de accidente de maşină.

MOARTEA UNUI PROXENET- “tragedie la tribunal”

De cate ori moare un om care a adus plusvaloare speciei umane, fie prin creaţia lui fie pentru că a fost doar un om cumsecade, se spune că l-a luat Dumnezeu la el pentru că Dumnezeu îi ia pe cei buni iar pe cei răi îi lasă pe Pămant, de parcă Pămantul ar fi groapa de gunoi uman a Universului. Rareori se întamplă ca, dintre resturile umanoide lăsate să ne polueze existenţa, vreun gunoi să dispară fizic din peisaj, iar atunci se spune că l-a pedepsit Dumnezeu. Explicaţia logică pentru ambele variante dată de predicatorii ideologiei creştine e “Crede şi nu cerceta!”, d-asta nici nun e batem capul!

Zilele trecute s-a dus la nefiinţe un astfel de rebut uman, Proxenetul Damaschin, ajuns celebru datorită faptului că s-a dat în spectacol la nunta uneia dintre surorile Gabor, pe care voia să le “protejeze” şi după ce au ieşit de sub tutela lui.

WHITNEY HOUSTON

THE VOICE

“VOCEA” planetei a fost găsită moartă într-un hotel, din cauze, deocamdată, necunoscute. Lumea, zice-se, e în şoc deşi moartea vedetelor americane, după acelaşi tipar, este aproape un eveniment aşteptat iar “şocul” este amortizat imediat cu bla-blauri gen: “va trăi veşnic prin muzica ei”, “acum se află într-un loc mai bun” sau încurajatorul: “să nu-i plangem moartea, să-i sărbătorim viaţa!” Aceeaşi reacţie de alienaţi am văzut şi la moartea lui Michael Jackson fără ca nimeni să se revolte împotriva unui tipar de omorat staruri. Dacă moartea e un lucru firesc pentru toate culturile şi civilizaţiile, pentru show-bizzul american, moartea din cauze niciodată pe deplin elucidate, este adevărata moarte din cauze naturale. Elvis Priestley, Marilyn Monroe, Michael Jackson, Whitney Houston au murit fără să sufere de vreo boală cronică doar că se tratau cu barbiturice.

De altfel, America poate să-şi patenteze această invenţie, Starul, alături de hamburgerul obezităţii şi băutura cu gust de mucegai, toate recomandate şi copiiilor.

Pe scurt, Vedeta este un utilaj uman pe care profitorii îl exploatează pană la moarte dar şi după moarte cand încep să vandă ce-a mai rămas din biata fiinţă zdrenţuită, inclusiv jurnalele, barfele “binevoitorilor” şi toate celelalte mărunţişuri impregnate de existenţa ei. Chiar şi după zeci de ani se mai găseşte cate o fotografie, de obicei compromiţătoare, sau vreo batistă ce se presupune că i-a aparţinut.

SONDAJE! SONDAJE!

După ce manifestanţii iar apoi iarna au pus painea pe masă pentru toată presa, bula de rating s-a înţepat în ciulinii Bărăganului şi s-a desumflat mai brusc decat aia imobiliară, lăsand poporul plictisit de protestatari, de nămeţi, de televizor etc.

Apoi, pancartele zdrenţuite care au mai rămas prin pieţe au trebuit refăcute cu ştersături pentru că premierul Boc a demisionat împreună cu toţi miniştri PDL-işti. Asta le-a turnat plumb în picioare moguliziunilor ca după o petrecere în care s-a băut atat de mult că unii nici nu mai ştiu ce-au făcut. Mai apoi, Mihai Răzvan Ungureanu a fost numit prim-ministru şi ziariştii lu’ Peşte, indifferent de peştele lor, s-au aruncat în capul desemnatului mai întâi prin răspandire de bărfe iar apoi înconjurandu-l cu microfoanele folosite ca nişte bâte. Unul l-a şi lovit, de altfel.

ARTISTII SI SOCIALISMUL

Dihonia pornită de la o minciună, lupta de clasă, i-a făcut pe mulţi intelectuali să nu se declare de stanga, de ruşine să nu fie asociaţi cu comuniştii. Multă “lume bună” de la noi, luată de val, s-a declarat de dreapta şi a înfierat clasa muncitoare, aia ridicol de umilă care şi acum zice “Să trăiţi!”, fără să fi avut vreodată vreun deserviciu de pe urma acestei categorii sociale.

Era greu să te pui contra valului de complimente şi compătimiri pe care gazdele de emisiuni tv. le revărsau asupra artiştilor “iubiţi”, profesorilor “mentori”, doctorilor “care făceau minuni” etc.

Artiştii, de exemplu, oameni deschişi la minte prin natura lor, fiind cei care trăiesc în cea mai mare măsură din libertatea de exprimare, s-au năpustit toţi spre dreapta de frica cenzurii. Atunci nu ştiau că există şi-n capitalism cenzura “politically correct”. 

PROTESTELE DIN ROMANIA

“DIALOG”

“Din punct de vedere material mă descurc dar sentimental şi social nu.”-protestatar/protv/21ian/19:05

De cand ne-am pricopsit cu libertatea de exprimare, în loc să ne îmbogăţim vocabularul, am adăugat limbajului de lemn alte două forme de exprimare inutile: trăncăneala fără rost şi vorbirea codată. Nu mai spun că această libertate a înlăturat efectiv obligativitatea învăţării limbii romane iar defectele de dicţie par a fi prima cerinţă la angajarea în televiziune. In plus, pe langă meseriile noi apărute după “89 cum ar fi hair-style-ismul, a apărut şi această specialitate, comunicarea. Un fel de cui al lui Pepelea în viaţa fiecăruia, lipsa de comunicare este invocată drept cauza tuturor relelor, de la divorţ pană la neînţelegerile dintre partide sau dintre presă şi restul lumii.

De cand au început protestele “revoluţionarilor”, pentru că asta e categoria principală reprezentată în stradă, ni s-au comunicat tot felul de lucruri prin gura răsculaţilor şi a invitaţilor, mereu aceeaşi: Paula Iacob, Bogdan Chiriac, Monica Tatoiu (am văzut-o şi pe Travel Mix), învăţătoarea ajunsă vedetă, Razvan Teodorescu etc. Cel mai mult, însă, au vorbit tot moderatorii în acelaşi stil plictisitor, chinuindu-se să-şi găsească cuvintele, să ia prim planul, să recapituleze sau să se dea exemplu pe ei. Aceşti mancători de timp, cred că noi ne uităm la televizor pentru ei, nu pentru subiect şi invitaţi.

LEGEA SANATATII

Trecuse o săptămană de la primul revelion pe anul ăsta, şi tot romanul stătea atarnat pe gaura de la balconul închis savurand o ţigara împuţită autohtonă în timp ce nevasta încălzea, în acelaşi serial, oala cu sarmale. La televizor se transmiteau cutremure de pană la 4 grade, din oră în oră, zilnic, în aşteptarea unei catastrofe aducătoare de bani. Nimic nu părea să-i aducă împreună pe cei dragi, de parcă maieul lui jovial şi halatul ei decolorat dar plinuţ se respingeau reciproc avantajos iar axilele lui puternic păroase şi părul ei tapat şi lipit de cap se ignorau cu aroganţă.

In timpul ăsta, din televizor se fasaiau ştiri de interes naţional cum ar fi: pitonul pus la cură de slăbire, vanturi în Campia Romană şi fufe opărite pe burtă la saloane cosmetice.

PRASLEA CEL VOINIC SI TESTICULELE DE AUR

  Tămpită de cat a ţinut camera în rectul dansatoarelor din cluburi şi microfoanele în boturile siliconate ale acestor animatoare, presa a luat-o razna la propriu cand l-a întampinat pe profesorul pervers de la Jean Monnet ca pe un erou. Dezaxatul a fost eliberat din arest preventiv şi a fost aşteptat la poartă de mama lui, dar şi de o armată de ziarişti înfometaţi care au făcut zid în jurul abuzatorului în lipsa eventualilor prieteni care au lipsit cu desăvarşire. Stricăciunile îşi poartă de grijă între ele aşa că schimbul de amabilităţi nu putea fi decat unul familiar de genul: “Ce i-aţi pregătit de mancare?” iar răspunsul l-aţi ghicit: “Sarmale”.

MOS CRACIUN

Moş Crăciun a venit să-şi ia “darul”

Se făcea că Maria a pornit spre Bethleem să se recenzeze pe 2011 dar acolo i-a venit sorocul şi l-a născut pe Moş Crăciun. Toată presa o aştepta s-o dea la televizor şi s-o marketizeze cum se cuvine ca să scoată profit dintr-un aşa moment înălţător.

De fapt, totul începe hăt, din primăvară, cand a ajuns la telespectator Buna Vestire că s-au pus în vanzare pachetele de turism pentru sărbători. De-atunci păcătoşii sunt îndemnaţi zi de zi, de 2-3 ori pe oră să se mântuiască prin consum şi să aducă ofrande Sf. Sponsor care, din templul lui, televizorul, aduce oamenilor emisiuni frumoase şi filme cu Stallone. In milostenia lui, Sf. Shopping face reduceri de 0.99% şi ameninţă cu scumpirea oridecateori scade consumul pentru că e un Dumnezeu bun care nu bate cu parul doar îţi dă cu nuiaua peste degete pană scuturi portofelul. La randul lor, apostolii Sfantului, vedetele ţinute în icoana tv, se străduiesc să catehizeze un popor strans la pungă a cărui mentalitate trebuie schimbată cu orice preţ pentru ca banu’ să circule.

Astfel, Preacuvioasa Publicitate munceşte din greu tot anul iar nevrednicii ei supuşi se antrenează la împins

ORANGE ROMANIA

CUM TI SE SCHIMBA ZIUA CU ORANGE

notificare de plată

Stimate client,

Conform situaţiei contului dumneavoastră Orange, înregistraţi un debit de 10:37 lei reprezentand valoarea facturilor scadente şi neachitate pană în present.

Drept urmare aţi fost înscris în sistemul de evidenţă a datornicilor, aparţinand companiilor de telefonie mobilă. Aceste informaţii vor fi reactualizate imediat ce se va înregistra plata integrală a debitului datorat.

Suma restantă trebuie achitată pană la data limită 5 decembrie 2011. La efectuarea plăţii este necesar să menţionaţi codul de abonat Orange: 4536272899900002—3988

Orange Romania poate cesiona datoriile care figurează în contul dumneavoastră către o agenţie specializată în recuperarea debitului.

In cazul neplăţii, ne rezervăm dreptul de a sesiza instanţele judecătoreşti competente pentru recuperarea debitului la care se vor adăuga penalităţi de întarziere actualizate, urmand ca dumneavoastră să achitaţi inclusive cheltuieli de judecată.

Pentru a găsi împreună o soluţie sau pentru orice alte informaţii despre plăţi, ne puteţi contacta în intervalul……..de pe un număr mobil…….fix……e-mail…..prin poştă…..

In cazul în care aţi efectuat deja plata facturilor restante vă rugăm să nu luaţi în considerare această înştiinţare.

Cu stimă,

Credit & Collection Manager

O. Şmecheră

Mălina Olinescu s-a sinucis

 A devenit obişnuinţă ca, în fiecare zi, la prima oră, să se îngurgiteze, odată cu cafeaua, ştirile “pentru de dimineaţă”, înjunghieri, violuri şi accidente de maşină cu morţi, că doar d-aia se zice că te scoli cu noaptea-n cap.

Din cand în cand, telespectatorul se trezeşte cu sinuciderea în cap, pentru că noaptea nu e un sfetnic bun pentru cine n-apucă ziua de mâine. Mălina Olinescu, o cantăreaţă drăguţă, cu probleme personale mult mai profunde, probabil, decat vor trăncăni ăştia la televizor, s-a sinucis. Fata a trecut şi pe la doctori specialişti care nu i-au fost de nici un folos după cum se vede. Acum, c-a murit, toată lumea îşi dă cu părerea în gol despre motivul sinuciderii şi, în acelaşi timp, profită cat poate după cum urmează: “click aici ca să vezi traseul artistic al Mălinei” sau “priviţi imagini cu trupul artistei” sau, dacă eşti tabloid grobian, pui ştirea langă “cinci poziţii de sex care nu te vor dezamăgi niciodată”. Peste cateva zile fiecare se va lăuda că a avut cele mai multe accesări pe acest subiect.

DISPONIBILIZARI BUGETARI

Cum îţi cumperi o maşină în Romania

Dacă foloseşti programul Rabla:

-te duci la secţia financiară ptr. certificatul fiscal; 52 lei ca să ţi-l dea pe loc/2lei după patru zile; pe loc înseamnă peste o oră ca să lase impresia că treaba asta cere timp, de parcă ar trebui să te caute, ca pe vremuri într-un vraf de dosare.

-faci copii legalizate după maşina veche: talon, carte identitate, buletin

-duci maşina la Rabla de unde iei o adeverinţă că ai dus maşina

-te duci la Poliţie s-o radiezi

-înapoi la Rabla să-ţi iei voucherul după radiere

Iţi cumperi maşina nouă.

-te duci la biroul de copiat acte să ţi se bată la maşină Cartea de identitate a maşinii + fişa de înmatriculare; ţi se fac şi copii: 35 lei

-te duci la Circa Financiară ptr. Taxa de poluare; calcularea taxei le ia 4 zile de parcă n-ar fi nişte standarde

-mergi la CEC să plăteşti Taxa de talon: 37 lei

-apoi mergi la Secţia financiară de unde aparţii ca să te ia în evidenţă pentru impozit; taxa de înmatriculare: 52 lei

-au trecut 4 zile şi mergi să-ţi iei bonul cu taxa de poluare, minim 50 lei

-mergi la Trezorerie s-o plăteşti

-au trecut 5 zile deci trebuie să mergi la Secţia Financiară de unde aparţii să-ţi iei fişa de înmatriculare

-secţia financiară de unde aparţii ca să-ţi dea că n-ai datorii

-apoi la Poliţie s-o înmatriculezi şi plăteşti numerele: 85 lei

-scoaterea de la impozit a maşinii vechi

1 decembrie-Ziua naţională a Romaniei la televizor

Moş Ion Gloată

Ziua a început în forţă la Protv cu o etalare de ciurucuri naţionale, cantăcioşi, mai exact, şi a apus la Acces Direct cu îndemnul: cine crede c-a văzut-o pe Elodia, să sune aici!

In cuprins, Realitatea a avut tema Romania Răde, Antena 1 o panaramă de divertisment, Protveul a băgat desene animate şi filme ,(mai bine!) iar B1 ne tot îndemna să spunem La mulţi ani, Romania!. S-a servit tradiţionala fasole cu carnaţi, că ciolanul s-a mancat de mult, iar la Alba Iulia s-au împărţit fripturi pentru că, zice Realitatea, n-au mai fost bani de sarmale. Adică, dacă n-ai paine, mananci cozonac. S-a putut vedea încă o dată că, în afară de înghesuiala de la moaşte, romanii nu mai formează o mulţime psihologică altundeva decat la mancarea gătită la cazan. Mulţime psihologică, vorba-vine, pentru că, deşi indivizii care o compun au acelaşi ţel, totuşi fiecare trage pentru el însuşi. Astfel, Moş Ion Gloată de la bloc l-a călcat în picioare pe Moş Homeless ca să-i ia mancarea de la gură. Cainii se ţineau departe, de frică.

Al doilea lait motiv, după fasole, a fost, cum altfel, mandria de a fi roman. Asta e o temă americană unde trebuie să-ţi găseşti motive de mandrie tot timpul, indifferent cat ai fi de indolent sau de mediocru. Ieri, de ziua naţională, motivele noastre de mandrie au fost cantăreţii de popcorn, copilul care a cantat la San Remo şi alţi participanţi la concursuri de “talent” adică genul de emisiuni unde concurenţii îşi spun povestea vieţii, aia tristă, iar apoi fac tot felul de giumbuşlucuri ca să impresioneze audienţa.

Proteveul a avut “pentru de dimineaţă”, pe langă cele două cantăreţe, un reportaj cu copii de 16 ani, varsta postului, copii de zece pe linie. E o prostie aşa ceva, zece pe linie nu există, iar un ziarist a dovedit, la un moment dat, că olimpicii, de exemplu, sunt lăsaţi să copieze la teze şi examene ca să iasă în halul ăsta de “supradotaţi”. E clar că, dacă înveţi 7-8 ore pe zi pentru o disciplină, nu mai ai timp să înveţi de zece şi pentru celelalte. Pe langă eminenţi, în ghiveciul protv şi-a făcut loc un taraf în ţigăneşte şi o femeie care căra o crosnie de lemne. Apoi a venit Leslie Hawke cu campania de alfabetizare a copiiilor din ţigănii care sunt aşa de săraci că nici n-au cu ce se-ncălţa. Păi da, pentru că banii de la stat încălzesc palatele cu ţurţuri. In acelaşi program, prefăcuta voice-over ne-a prezentat şi un caz trist al unui băiat a cărui mamă a murit de “boala progresului” cum o împachetează doctorii şi care, acum vinde limonadă să-i ajute pe copiii de la Marie Curie. Mesajul ultimelor două reportaje e tipic americănesc: să ne ajutăm singuri adică să ne implicăm cu toţii acolo unde statul nesimţit nu-şi face treaba. Avem un singur răspuns: profitul Loteriei Romane şi scăderea evaziunii fiscale. Mesajele din străinătate au fost de la romanii de la Google care iubeau Romania fie pentru munţi şi paduri fie pentru branza de Dobrogea. Cum spunea cineva: şi eu as zice cheeeeese! dac-aş fi în locul lor.

Fursecul de la cafea a fost americanul Sam care iubeşte Romania şi încă se mai minunează de ea cand îi filmează veceul din curte.

Si Realitatea a surprins ce avem mai bun, Romania Rade, ziceau ei, dar informau că romanii sunt mai săraci de sărbătorile astea. Chiar fără nici o sărbătoare ei au aceeaşi ştire despre sărăcie în fiecare zi. Restul ştirilor sunt demne de cnn-ul romanesc, adică: Isus Christos s-a arătat într-un butuc şi un bărbat a rămas înţepenit pe horn. Vorba cuiva: o fi fost Moş Crăciun!

La TVR, sărbătoare sau nu, se cantă muzică populară, care nu-i folclor, binenţeles, e doar un pretext ca să aibă servici’ fata aia nefrumoasă, a cui pilă o fi şi ea! La fel e rubrica tragerilor Loto unde o armată de inutili îşi iau salarii excelente după urma săracilor obligaţi la chetă. Apropos, picioare urate ca la TVR, mai rar!

Pentru după-masă, B1 a avut la Fapt divers două doamne cunoscătoare de istorie, asta ne-a plăcut, iar după cină, la un coniac şi-un trabuc, invitaţii de la Sub semnul întrebării între care Grigore Leşe, aseară cel puţin, a fost ăl dintai, ne-au făcut să ne mai vină inima la loc. De remarcat e şi faptul că a fost poate cea mai însorită zi de 1 Decembrie din cate ne amintim şi munca armatei şi poliţiei, pentru prima dată, n-a mai fost degeaba. Dacă dăm la o parte reporterii ieşiţi in fruntea paradei şi ţinem minte copiii care s-au bucurat să-şi bage nasul prin tancurile militare şi maşinile de poliţie, putem să ne tragem pe maini de reţeta show-bizzului. S-avem încredere în ce nu se vede în presă şi să-l credem pe Grigore Leşe: “ Nu vă descurajaţi, Romania nu-i asta de-o vedem noi zilnic la televizor!”! (B1/sub semnul întrebării/1 dec./21:49)

P.S. Pentru Ce-ţi doresc eu ţie dulce, Romanie? de la B1:
-să se predea la şcoală tehnicile de manipulare folosite de mass-media

-să fie publicitate doar între programe pentru că d-aici se trage ADHD-ul