BECALI INTRA IN PNL

In ultima vreme, un extremist musulman a amenințat România cu terorismul, lovitorii de stat au intrat pe listele partidelor puciste, Ponta Nebunul vrea să bage serviciile și Parchetul sub dictatură parlamentară, scriitorul Mircea Cărtărescu a fost jucat în picioare de către intelectualii din presă, un cercetător britanic a avertizat că ne paște o pandemie de febră hemoragică, România e pe locul 4 în Europa la riscul de dezastre naturale: secetă, inundații, incendii și alunecări de teren iar Becalii s-a înscris în PNL.

Românii au reacționat vigilent ca-ntotdeauna și au făcut o tocăniță record.

La emisiunea Laurei Chiriac de la RTV, emisiune quality nu ca altele, tabloide, cu invitați unul și unul, moderatoarea poticnită în propria sclifoseală a lansat candidatura Tăunului de fotbal. In timp ce invitații îl momeau cu complimente, muscoiul liberal povestea cum s-a întâmplat: “șeful casei”, Antonescu, l-a invitat în Peneleu și l-a pus “la masă”. De ce intră el în coșmelia asta politică? Pentru că e “născut liberal” dar are și o legătură cu Dumnezeu deci, e de dreapta. “Personalitate puternică”, zice RTV-ul. Si apoi, zice Tăunul, lui îi place Crin Antonescu pentru că e mai ascultat în partid decât alții și, întotdeauna, a avut o relație extraordinară cu ăsta pentru că, de câte ori s-au întâlnit, s-au tratat cu respect. In Parlamentul European n-are ce face și nu se simte util, zice el. Invitatul de seamă Val Vâlcu îl susține din studio și precizează că Becalii merită un loc eligil în PNL pentru tot ce-a făcut la referendum. Asta îi aduce aminte politicianului libecal că și Antonescu i-a povestit cum îi zicea lui Ponta de el: Mă, ăsta se bate cât tot USL-ul la un loc! Sigur, libecalul oferă un sediu de 1 mil. euro și, dacă e nevoie, vine și cu bani, că el e “om de condiție”.Marius Spânu de la PDL fusese și el invitat,de la distanță, să se pronunțe dacă nu cumva are fiori reci pe șira spinării de frica “adversarului redutabil Becalii”. Omul a zis ceva de oamenii simpli pe care i-a ajutat Tăunul și despre intelectualii liberali care nu știu dacă.... Becalii a zis că, ba din contră, “profesori, doctori, academicieni” îl iubesc și-l înțeleg pe el. E adevărat, l-am auzit acum câteva zile pe academicianul Răzvan Teodorescu bucurându-se ca un copil că se va “anima” Parlamentul cu acest new entry pentru că șandramaua,pare-se, lâncezea a plictiseală.

In final, Becalii a promis că va pune sigla PNL-ului la Palat, pe șemineu. Deasupra va atârna o “mare cruce”.

  

IOANA TUFARU-FIICA ANDEI CALUGAREANU

Din tot “quality-ul” lu’ Pește, numai Robert Turcescu a luat atitudine față de oroarea de presă comisă în formă continuată de cuplul de calici Măruță-Gherghe. Această ramură abjectă a libertății de comunicare, care e parte din Pro-tv și Antena1 nu din posturile de mahala, a câștigat sume exorbitante din schingiuirea ultimei urme de demnitate care mai rămâne dintr-o ființă atât de bătută de soartă cum este fiica Andei Călugăreanu.

După ce Pro-tveul, în mărinimia lui interesată, a slăbit-o mijlocindu-i un by-pass gastric, Antena 1, prin intermediul Cotoroanței cu aluniță gigantică, a pozat-o în ipostaze “sexy”, cu aceleași bune intenții. La momentul ăsta, se pare că și Gherghe și Măruță o bârfesc până vor stoarce toata vlaga din ea. Aseară, Simona pavoazata, pe care nimeni n-a văzut-o nemachiată, a scuipat spre creatura de sacrificiu pusă la fiert în cazanul de făcături, flăcări de tupeu.

După ce divertismentul de case mari i-a cotrobăit prin dulapul cu boarfe și a aflat că fata se prostituase de foame dar și pentru că are probleme medicale și au întrebat-o dacă e adevărat iar ea, săraca, a zis că nu, au dus-o la detectorul de minciuni și, aseară, cu tot suspansul, i-au aruncat adevărul în față ca s-o facă de râs în cel mai profitabil mod cu putință.

Inainte însă, realizatorii emisiunii au luat o pauză ca să s-adape din merindele publicității. Au contribuit la buzunarul nesătul al postului și la umilirea unei ființe cu probleme psihice următorii: Mademoiselle Ricci, Orange, Radox-gel de duș, Whiskas, Bonexio-calciu, Savoria-pâinea minune, pateul Trei surori, ACC, Cappy, Paduden, Listerine, și s-au promovat Fundația Dan Voiculescu și Observatorul. Grozăvia de emisiune a fost cadorisită și cu “un weekend la munte” care s-a dat tot la final împreuna cu reclama cu produse pentru “bebe”. Aștia sunt doar sponsorii care au încălzit momentul sacrificiului final pentru că, altfel, emisiunea are o droaie de codoși.

DAN DIACONESCU OLTCHIM

POKER DD

Partea bună pentru publicul privatizării tv, în direct și în exclusivitate pe toate posturile, este că telespectatorul se poate bucura răutăcios de încurcătura în care se află presa.

După epuizarea suspendării care i-a lăsat pe ziariști la mâna teleshoppingului, n-am văzut, în toți cei 22 de ani, atâta reclamă la cratiță, Dan Diaconescu a continuat otevizarea țării, așa cum a și promis la un moment dat. Presa cu pretenții nu s-a dat în lături când ratingul de “garsonieră” a stropit-o pe pantofi, doar, periodic, după ce se vedea cu publicitatea-n căruță, dădea să se șteargă de parcă-i puțea.  

Cel mai amuzant, însă, e că, pokerul pe care-l joacă Diaconescu, i-a făcut pe toți, și pe participanți și pe chibiții pariori, să se îndoiască și să rămână îndoiți. Cacealmaua pe care o joacă această vedetă incontestabilă a momentului este atât de tare încât nimeni nu se riscă să incline balanța într-o parte sau alta ca să nu se facă de râs. Practic, indifferent de rezultatul la care va ajunge, fie că va renunța la privatizare, fie că va cumpăra Oltchimul, toată tevatura este un bluff. Din cauza asta, toți jurnaliștii care se cred adevărați îl invită, își fac ratingul cu el după care îl bârfesc. In orice caz, ăsta da, jucător de poker, nu ca Bagabontu’ Mâna-Moartă!

SALATA RECORD

SALATA ORIENTATA- carcalete record de democrație

După ce au dat cu democrația pe scări, pentru că atât a putut “cultura politică” autohtonă păstrată cu sfințenie din moși-strămoși de către “vectorii de opinie” ai nației, cum își spun mai nou presarii, am ajuns, din nou, în acel punct de unde ne facem iluzii că mai rău nu se poate.

In realitate, reputația țării a scăzut, costul vieții a crescut, dar, în rest, nimic nu s-a schimbat! După opt ani de zile de doctrină “Jos Băsescu”, împănați cu emisiuni omagiale despre Ceaușescu, ode patronului iubit Voiculescu și cultul personalității pușculiței Becalii, ne-am ales cu o lovitură de stat eșuată, după cât se pare, care a lansat și lăsat pe firmamentul politicii două măști ale democrației: Mitomanu’ și Bagabontu”. 

Continuitatea este, parțial, asigurată, dar, viitorul este incert așa că, după ce referendumul le-a  spart petrecerea, agenții de circulație din presă, care au îngropat democrația în vorbe, încearcă s-o pună de un nou bal mascat unde orice se poate tabloidiza în voie.

PRIVATIZAREA OLTCHIM-exotic și original

In timp ce sălbaticii caută “fiara” care, în legitimă apărare, a omorât un braconier care se chinuia s-o omoare cu o cange după ce o prinsese în capcană, un alt eveniment, la fel de exotic, se petrece la privatizarea Oltchim unde, Dan Diaconescu, patronul OTV, a transparetizat licitația cât să se vadă din televizorul poporului.

Oltchimul, ca toată industria românească după revoluție, trebuie privatizat majoritar pentru că a fost atât de căpușat până când s-a umplut de datorii mai mari ca el. Ca de fiecare dată, descăpușarea e imposibil de realizat drept pentru care, mai degrabă societatea se vinde pe nimic, numai să scapi de ea. Vom vedea ce va fi acum când, oferta “senzațiomală” a lui Dan Diaconescu a adus privatizarea în “direct” pe televiziunile de știri și în “exclusivitate” pentru România dacă nu și pentru restul lumii.

FESTIVALURI DE TOAMNA

Despre festivalurile de toamnă aflăm de la televizor de-abia după ce au avut loc pentru că, nimic nu e gratis, dacă nu e cu scandal. Festivalurile de toamnă, totuși, în ciuda faptului că presa nu le suferă, au mare succes, inclusiv la clasa de mijloc, având în vedere ce mașini încăpătoare le frecventează.

In principal, aceste sărbători cu vânzare sunt niște zile ale recoltei la care merg mai ales cei de la oraș ca să cumpere produse tradiționale făcute după rețete “secrete” păstrate din moși strămoși, după cum zic încuiatele astea care le prezintă la televizor, în fapt, produse de casă ce se găsesc mai în fiecare gospodărie bine dotată de la țară.

Produse după rețete tradiționale nu se prea găsesc în supermarket iar dacă sunt, sunt foarte scumpe prin comparație cu gunoiul la preț redus permis de statul nostru iresponsabil care acoperă, în felul ăsta, adevărata putere de cumpărare a românilor. Drept pentru care, după ce se îngrașă tot anul cu diete și salate, cunoscătorii merg la aceste târguri și cumpără șuncă, brânză, cârnați și pastramă cu care se dreg după rața cu portocale. De asemenea, mustul înlocuiește pentru o zi sucurile chimice, vinul și chiar țuica, pentru care nu cred că s-a inventat deodorant de cameră care să-i șteargă urmele, se întâlnesc în portbagajele de SUV-uri. Aprovizionarea de la “țară” și servirea neconvențională, mirosul de foc de lemne și toamnă caldă sunt, pentru orășeni, un lux interior la care se întorc o dată pe an, doar în vizită.

Sigur, ei vin ca la un muzeu de unde cumpără suveniruri comestibile, spre deosebire de fanii unor astfel de târguri care dorm acolo vreo două zile și sunt amatori și de spectacole folclorice care se țin spre seară când foamea, setea și vânzările ating apogeul.

Noi, ceilalți, mergem dimineața când îți sar în ochi lucruri insignifiante cum ar fi “gospodarul” care abia s-a sculat și, departe de orice sursă de apă, își bagă mâna în borcanul cu murături, din care o să ne vândă și nouă mai târziu, și scoate o acritură ca să se dreagă sau brânzovarul care-i scoate mâna de sub fustă “gospodinei” rotunjoare care-l impinge mai încolo îmbujorată, ca să te servească.

Pe lânga asta, prețurile sunt cam prea mari, produsele pot fi și stricate (nesărate la timp, vechi sau prost depozitate)iar cerșetorii, “cârciumarii” la mâna a doua și plasticul au început să strice tradiționalul.

Fiindcă cel mai mult se vorbește despre Bran, de zici că doar acolo se mai întâmplă transhumanța, se cuvine să spunem în ce constă “specificul” locului: în afară de faptul că pastrama care se vinde este cea mai proastă calitativ iar boțul de mămăligă aproape goală se vindea acum câțiva ani cu o sută de mii, băștinașii urinează râuri după dealul abrupt la poalele căruia își lasă turiștii banii și se-nfruptă din tradițional.

Chiar și așa, toată nădejdea noastră stă în păstrarea acestui tradiționalism culinary, pentru că agricultura industrială, multă, proastă și scumpă, după ce a îmbolnăvit toată lumea civilizată, amenință omenirea cu foametea. Nu-i vorbă, că și țăranul român a început să se dedea la hormoni de creștere și la sămânță de import iar rezultatul e că marfa zace nevândută pentru că nu mai poftește nimeni la ea, dar să sperăm că-i trece! Hormonii, E-urile și OMG-urile trebuie interzise, la fel și produsele care nu respectă rețeta originală. De asemenea, n-ar trebui vândută nici o palmă de pământ celor care intenționează să deterioreze natura!

Exemplu de dezastru culinary:

Pate cu ficat de gâscă: apă, slănină, carne de pasăre 10%, ficat de pasăre, ficat de gâscă 5%, piele de pasăre, mix de condimente (condiment și extract de condimente, agenți de îngroșare: caragenan, gumă guar, colorant, carmin, arome, zaharuri, proteină animală din carne de porc, albuș de ou), sare, ceapă, conservant: nitrit de sodium. Asta da, rețetă secretă păstrată cu sfințenie!Am citit-o cu lupa, la lumină naturală!

EXPLORE THE CARPATHIAN GARDEN

CLASA ZERO. GUVERN, REPORTERI mai mici ca 0

A început școala, în sfârșit, mai târziu decât în UE, că nu ne face nouă nimeni program, într-un cor de campanie electorală pe fundal de slujbe religioase și vorbe.

Starul acestui eveniment, indifferent câți figuranți și-au bălăngănit lipsa de talent, a fost Ecaterina Andronescu, o cucoană comunistoidă, prefăcută și fixistă până la pathologic. In loc să fie în centrul atenției copilul începerii școlii, găinușa moțată, ordonată pe dinafară dar cu un stol de păsări nebune sub bentiță, a rulat toată ziua pe ecrane ca o zână bună salvând bobocul de clasă pregătitoare. Spre seară, pentru că Becalii era ocupat iar Ceaușescu era la machiaj, a poposit la postul improvizat RTV, unde s-a întâlnit cu marea ziaristă specializată pe văicăreală Drăgotescu. Mai exact, mincinoasa doamnă a învățământului românesc, a profitat de ocazia de a împăca un copil care plângea, ca mulți copii în prima zi de școală, pentru a-și justifica ideea fixă de a desființa clasa zero. Sigur, ea spune că o duce la grădiniță pe motiv că sunt prea mici copiii să stea laolaltă cu găliganii ăștia de-a opta care, cum zicea și talk-show-ista Corina, se pipăie, fumează și cine știe ce-or mai face! Un an mai târziu, e cu totul altceva! Copilul trece déjà printr-o perioadă inițiațică ce-l pregătește pentru fumat și alte chestii.

Maștera deghizată în zână a fost susținută de primul ministru devenit pajul ei de când i-a luat plagiatul ca cu mâna. Ponta Mitomanu a apărut la începerea anului școlar ca să spună ce mult preț pune el pe profesori, mai puțin pe cei care nu-i acceptă doctoratul, și să anunțe, desigur, desființarea clasei pregătitoare. De parcă asta era treaba lui!

Si Mazăre s-a dus să sperie copiii într-o școală, îmbrăcat într-un fel de aviator de operetă, cu ochii mijiți de sub operațiile estetice și abia abținându-se să nu le vorbească elevilor despre”călăreală”. Tot cadou de început de școală a fost și votarea bacalaureatului professional prin care miniștrii Marga și Antonescu își acoperă, în continuare, rațarea criminală a viitorului acestor copii prin desființarea școlii profesionale.  Spre seară, Sova, copilul prost de familie bună, a primit și el în dar de la jurnalistul Prisecariu, dovada că, la fel ca minciunică Ponta, și-a trecut în CV un masterat pe care nu l-a făcut. Doar Bagabontu’ de Interimar a lipsit din peisajul infestat!

Au fost tot la începerea școlii, deși n-ar fi trebuit, preoți însoțiți ici și colo de câte o soprană improvizată care cerceta partitura și cânta Domne Miluiește! Sigur am fi lipsit în prima zi de școală dacă ar fi venit partidul și popa!

Stiristele și reporterii de teren au ieșit și ei în evidență, deși nu e ceva nou, prin inversarea punctului cu virgula și prin greșeli de exprimare pe tot parcursul zilei. Pentru Dumnezeu nu mai puneți “și” în loc de “nici” și nu mai folosiți proverbe și expresii populare, pentru că nu știți să le puneți în context!

In concluzie, prima zi de școală a fost despre cum ministra născută cam odată cu plaga comunismului și la fel de ambițioasă nu va lăsa nici un lucru la locul lui, ca să nu mai existe urmă de Funeriu în educație și să se simță și sticleții de sub banta ei bine. Cât despre copii, care cu pile se va angaja la stat, care nu va pleca din țară. Indiferent cum o fi, meditațiile, acatistele și ratingul vor merge înainte!

PRESEDINTELE S-A INTORS. LOVITURA DE STAT CONTINUA.

Presa, care s-a distrat foarte bine pe suspendarea asta, care-n concediu, care făcând rating din îngropăciunea democrației, n-a rămas cu sechele și continuă petrecerea. B1, de exemplu, a găsit de cuviință să facă un filmuleț cu Crin Antonescu, rămas șef al Senatului, care a început serviciul cu un liber urmat de o suspendare a ședinței din motive tehnice, mai exact, nu-i funcționau microfoanele. Motive de râs pentru toate televiziunille, de altfel.

De fapt, presa, în loc să critice, a făcut atâta bășcălie de ăsta încât până și lui a început să-i placă iar publicul să se obișnuiască. In fond, acest nimeni s-a ales cu un foarte mare avantaj: notorietatea.

Obișnuiesc să spună înțelepții nației din televizor că, deși România se află la vre-o 20 de ani distanță de alte democrații, românii ard etape. De 22 de ani tot ardem etape împărțind minciuni și șpăgi în stânga și-n dreapta ca să intrăm mai repede la doctor, la școală sau în Uniunea Europeană. Si dobitocul care s-a înfipt în fruntea statului a ars etape dar, pentru că n-a înțeles nimic s-a întors de unde a plecat la fel cum ne tot întoarcem și noi. D-asta nu e nimic de râs!

Papagal superficial și Fruieră-Vânt cum e el ne-a dat o lovitură de stat de, mai avea un pic și ne arunca de pe harta Europei. Apoi s-a dus,  țanțoș, la Cotroceni unde, doar în prima zi i-a stat cravata cum trebuie apoi s-a relaxat și a început să se poarte ca un bagabont, l-a numit pe președintele ales “cetățeanul din garaj”, pe cei care n-au votat i-a trecut la “morți” iar pe românii din străinătate i-a descetățenit cu reproșul că aceștia n-ar plăti impozite în țară. Tupeu de porc din partea unuia care, toată viața, n-a făcut decât să fenteze orice fel de efort!

Si lovitura de stat încă nu s-a terminat chiar dacă președintele a fost repus în funcție. Zilele astea, cei doi dilii au cerut chemarea la ordine a procurorilor de către Parlament adică au cerut un abuz. Asta pentru că Parlamentul, cea mai mare rețea de interlopi a neamului, a girat lovitura de stat și cei doi își permit să se tragă de șireturi cu aleșii.

In timpul ăsta, deținutul Adrian Năstase dă indicații din pușcărie și îndeamnă la luptă! Dacă nici ăsta nu e cartel infracțional atunci, ce e?

In legătură cu “comedia” nesfârșită din țara tabloidă se tot face trimitere la Caragiale, cu o falsă autocritică dar, în același timp, toată lumea e de accord că personajele din zilele noastre nu sunt așa simpatice. Poate pentru că, totuși, Caragiale o avea un umor serios nu bășcălios așa cum l-am interpretat noi!

Povestea odată Dem Rădulescu, actorul cunoscut mai mult pentru rolurile de comedie, că se întâmpla uneori, când intra în scenă, oricât de serios ar fi fost personajul pe care-l juca, un prost din sală să pufnească în râs. In felul ăsta, “personajul” își revenea cu greu în simțiri iar “piesa” ieșea deteriorată.

D-asta, ar fi bine să nu râdem până nu se termină gluma și chiar și atunci, doar dacă o înțelegem!