CRISTIAN PREDA A FOST EXCLUS DIN PDL

SOCANT! LUPTA DE CLASA EXISTA.

Zilele astea în trei variante. Mai întai campania Rtveului de reabilitare a familiei Ceauşeştilor în antiteză cu bogătaşii zilelor noastre care sug sangele poporului, apoi campania nesfarşită a lui Ponta de schimbare a R. Anastase, băiat contra fată şi campania PDL-ului contra intelectualilor dusă…tot de intelectuali.

Rtveul a avut, în serial, un interviu cu Mihaela Ceauşescu, din păcate de neprivit cap-coadă chiar şi dupa 22 de ani, în care se dădea o luptă între clasa conducătoare comunistă şi clasa conducătoare capitalistă. Tupeul nepoatei lui Ceauşescu a fost pus în umbră doar de compasiunea şi umilinţa respectuoasă a reporterei Mirela care a trăit degeaba ataţia ani în democraţie fiindcă mintea ei a rămas strangulată în cravata roşie de şoim al patriei închis între zăbrele. Reportera a pronunţat cu atata respect “D-na Profesoară universitară” încat poporul a avut impresia că familia Ceauşescu a dat primii universitari ai ţării. La un moment dat, fiinţa asta fără minte a cugetat cu voce tare şi cu privirea pierdută în zare, cam aşa: Ce politicieni din ziua de astăzi au mai pus bani într-un cont al Romaniei? Păi ăia n-aveau nevoie de bani! Ei primeau pe tavă totul, casă, maşină, servitori! Apoi, d-na profesoară Mihaela Ceauşescu a observat că mătuşa Elena n-avea mulţi pantofi prin comparaţie cu ce au femeile în zilele noastre şi nici luxul Ceauşeştilor nu se compară cu ce există acum. Parcă despre asta e vorba! Aşa e cand filosofii şi filologii înţeleg să explice diferenţa dintre dictatură şi democraţie doar prin prisma intelectualului care n-are drept de exprimare! Uite, ce-a înţeles biata Mirela, fată cu carte, altfel! La randul ei, nepoata primului architect al ţării a observat că, deşi i s-a reproşat lu’ unchiu şi mătuşa ei că au umplut ţara de blocuri, poporul tot în blocurile alea stă. Păi, da, fiindcă e foarte greu să cureţi ţara de zdrenţele astea de beton lăsate moştenire de cei mai proşti dictatori ai lumii! Am considerat totdeauna inutilă, nu tragică, omorarea celor doi idioţi dar, cand i-am văzut cum vorbesc era clar că trebuie eliminaţi fiindcă ne făceam de ras în toată lumea în momentele alea. Mihaela Ceauşescu, însă, nu consideră că se face de ras cand povesteşte de tac-su, cum a murit el “demn” şi a lăsat şi-un billet pe care scria “v-oi fi” ce-am fost…Era economist şi diplomat.

A doua  luptă de clasă e, de fapt, luptă în clasă, şi rulează în serial de mai multă vreme între Ponta şi femeile din PDL. In afară de R. Anastase, toate celelate i-au înşurubat pe rand cate un şpiţ în fund aşa că, pionierului post-decembrist nu i-a mai rămas decat s-o tragă de cosiţe pe preşedinta Camerei Deputaţilor ca s-o dea jos după scaun, să se simtă şi el bine le egou. Roberta a început să fie ciufulită mai demult, de cand PSD-ul n-a primit ce-a vrut şi a pârât-o la presă c-a numărat voturile din zece în zece, aşa cum, de altfel, se numără de 2o de ani. Acuma, toată lumea ştie că e o vrăjeală, numai V. Ponta o ţine pe-a lui. De cand s-a ales lider şi jumătate din partid a fugit dezgustat, acest  Hopa Mitică se apără haotic în preajma femeilor de frică să nu i-o taie şi lui cineva. De-aia, el şi partenerul lui umblă cu mâinile în faţă, parcă s-ar aştepta tot timpul să primească lovituri de la 11 m.

De departe, odioşenia momentului este excluderea lui Cristian Preda din PDL la cererea Lui S. Prigoană. O dezvăluire în premieră a ceea ce înseamnă lupta de clasă, atat de mult invocată după revoluţie, pe care n-am înţeles-o pentru că n-am întalnit-o niciodată. Aşa cum se manifestă în PDL, această luptă se duce între cei care au clasă şi cei care n-au clasă, pentru că partidele nu sunt penetrate de “clasa muncitoare”. Chiar dacă C. Preda a adus eşecul “Teo” în partid şi l-a desemnarea candidatului la primăria capitalei şi-a anunţat susţinerea pentru altcineva, în nici un caz nu dai afară un intelectual la cererea unui “notoriu”. Bucureştenii şi ţara o să-i ţină minte pe pdlişti şi la toamnă pentru oferta pe care au făcut-o capitalei. Electoratul a mai aflat, de la T. Paleologu, faptul că, în PDL nu se înjură pe persoană fizică adică “fir-ai al dracu’!” eventual “cu mă-ta” ci se altoieşte în grup “băga-mi-aş …în ei de intelectuali!”. Aşa injuratura, nici n-am ştiut că există!

O să vedem dacă alegătorii vor vota pentru aşa prime doamne ale ţării, Udrea şi Bahmu!

Astăzi, PDL-ul a încheiat un protocol cu PNTCD pentru capitală, ocazie cu care l-am văzut pe criticul literar Alex Stefănescu, un domn, înnobiland alături de Teodor Paleologu, masa pdliştilor cărora ar trebui să le fie ruşine. Dacă au ruşine!  

PLECAREA DIN PDL A LUI FRUNZAVERDE

ONORABILUL

Zilele trecute, după ce Boldea s-a dat prins şi a plâns cu sughiţuri după ce i-a transmis T. Băsescu “Hai să-ţi arăt ce nu se vede în ghidul turistic!”şi înainte de operaţiunea “Labă de Urs”, s-a întamplat transferul anului în politică, plecarea lui Sorin Frunzăverde la PNL. Acolo unde te culci cand vrei, te scoli cand vrei, cine ce-are cu tine!

Explicaţia lui a fost emoţionantă: statul poliţienesc unde “onorabilii” ca el nu se mai simt în siguranţă, nici măcar cand vorbesc la telefon şi dorinţa de întoarcere la “normalitate”. De asta s-a dus el în USL. A, da, şi pentru a forma o dreaptă puternică şi modernă!

Adevărul e că nici nu mai ştiam că există Sorin Frunzăverde. Faptul că era chiar vicepreşedinte PDL arată, încă o dată, cat de neglijent e acest partid. Omul, practic, nici n-a deschis gura în ultimii ani, a fost prea ocupat, probabil, să se bălăngăne în jilţul de baron local. A început să se dezmorţească de-abia cand a simţit reveneală de anticorupţie la picioare şi l-a încercat reumatismul de vreme rea. Spre deosebire de alţi baroni autohtoni, S. Frunzăverde are o aparenţă onorabilă pentru că, în mintea lui, merită tot ce are şi nu e om rău. In realitate, dacă e să-i împărţim în buni şi răi, atunci sărăcia zonelor aflate sub pulpana acestor boieri moderni ne spune ceva despre stăpânii locului. Iar, dacă vii dintr-o zonă care a văzut capitalismul, te sperii de câte magazine second-hand sunt la Reşiţa. Sigur, zona e foarte frumoasă, au şi nişte patiserii foarte bune dar, în rest, e o sărăcie stătută care te face să pleci şi să nu te mai întorci. Oare, cum se simte un baron “cumsecade” cand ştie că, sub oblăduirea lui, oamenilor abia le zornăie caţiva bănuţi în buzunar! Exact ca un baron după vremuri. De altfel, fiecare zonă din asta săracă şi coruptă are cate un refugiu, departe de supuşi, unde se întalnesc, puţinii înstăriţi, la agape moderne de dreapta. Aici, e un loc unde se ajunge greu după ce treci cu grijă printre tăietorii de lemne ascunşi în inima pădurii, pe la Dognecea.

Reacţia politicienilor la plecarea “onorabilului” e jalnică şi nu e vorba de USL-işti pentru că aia nu contează. S-a spus că e o pierdere, că de vină e Emil Boc fiindcă nu se poate “comunica” sufficient cu el, că lipseşte “factorul uman”, a zis o ziaristă, că a plecat un  “Greu” din PDL. Greu, pentru că partidul s-a uşurat de toată organizaţia din Caraş-Severin.

De fapt, totul se trage de la libertatea justiţiei. PDL-ul, ca şi celelalte partide, a luat în ras lupta anticorupţie deşi a caştigat voturi cu ea. Faptul că S. Frunzăverde a fost primit de USL înseamnă că, după alegeri, se intră în “normalitate” ceea ce, de altfel, solicită şi PDL-ul care începe să se strangă în jurul talentatului domn Blaga, pe care şi mogulii de presă îl plac. In timpul ăsta, intelectualii de stanga îl pigulesc pe admiratorul “democraţiei” chinezeşti pe care-l dau cu parfum de laburist să-i mai schimbe damful de pionier cu cravată roşie. Asta-i oferta! Intre timp, ca să fie dezastrul complet, PDL-ul vrea să-şi lipească “creştin” pe coadă şi a început să crâcnească împotriva avorturilor. In calea “normalităţii” depline mai rezistă o vreme M.R.Ungureanu care, deocamdată, nu le dă bani de voturi pentru alegătorii care se spală tot la lighean după atâţia ani de dreapta şi de nefolosire a fondurilor europene. Pentru presă e bine oricum pentru că bani din campania electorală tot vin. Electorat, nu!

FACULTATEA DE MEDICINA IN LIMBA MAGHIARA

DESPRE UDMR

UDMR-ul este unul din cuiele lui Pepelea plantate de Ungaria în fiecare dintre ţările vecine, ca să continue expansionismul la care ungurii cred că au dreptul şi care le-a fost curmat în urma Tratatului de la Trianon (1920) cand teritoriile ocupate de ei au fost restituite ţărilor cărora le aparţineau şi ale căror populaţii erau, de altfel, majoritare. Maghiarii au şi un erou decembrist, erou în viaţă pentru care au murit alţii, preotul Lazlo Tokes, de la care, theoretic, a izbucnit revoluţia. UDMR-ul s-a remarcat, după revoluţie, prin faptul că tot cerea autonomie, official, autonomie culturală, ocazional, autonomie etnică. Din cand în cand, se “delimitau” de cate o declaraţie belicoasă dar, niciodată n-o respingeau categoric. De cealaltă parte, băştinaşii care se pretind romani neaoşi, ca C.V. Tudor, contracarau în dulcele grai autohton cu “să-i belim pe unguri” sau în buna tradiţie a ospitalităţii romaneşti: “noi vă tolerăm în ţara noastră”.

Deşi îşi zice organizaţie culturală, UDMR-ul a intrat în Parlament, de unde a condus ţara mai tot timpul, formand alianţe cu partidele romaneşti, multe şi mărunte, mărunţite intenţionat sau necreditate de electorat cu o majoritate. Romanii au fost, mai întai, furioşi pe cererile maghiarilor, apoi s-au obişnuit cu “picătura chinezească” pentru ca, acum, dacă nu s-ar agita electoral politicienii, chiar dacă s-ar face o universitate maghiară în mijlocul Bucureştiului, nu s-ar sinchisi nimeni. Păi, după ce romanii au fost sărăciţi intenţionat ca să ajungă slugile şi cerşetorii Europei, iar din import ne-a venit cancerul, obezitatea, drogurile şi accizele care fac ţigările să coste un salariu, cui îi pasă în ce limbă învaţă maghiarii! Cată propagandă am înghiţit prin toate formele de informare în masă, toate ţările comuniste la un loc n-au proliferat! Aşa că, n-au decat să-şi facă universitate în limba maghiară! Nu există, totuşi, nici o îndoială în ceea ce priveşte intenţiile UDMR-ului exprimate clar prin faptul că ei nu se consideră romani şi prin ce se poate vedea pe la emisiunea în limba maghiară de la TVR unde se încurajează între ei cam aşa: Dumnezeu lucrează încet şi sigur în favoarea noastră!

De altfel, curentul antiromanesc a dăinuit şi-n perioada comunistă cand unii dintre tinerii din Harghita-Covasna vorbeau stricat romaneşte în mod intenţionat, cum singuri recunoşteau, pentru că, spuneau ei, oricum vor să plece în Ungaria. In acelaşi timp, dacă mergi în zonele alea, chiar în zilele noastre, s-ar putea să ai neplăcerea de a întalni cate un roman care scuipă duşmănos printre dinţi înjurături la adresa ungurului care s-aude că vrea să vină să-şi ia castelul înapoi.

Războiul rece dintre romani şi maghiari din perioada comunistă s-a radicalizat cand, după revoluţie, UDMR-ul si Lazlo Tokes au început să dea apă la moară ideii de Ungaria Mare, şi i-au ademenit pe maghiari cu păstrarea identitătii, dar cam atat. In timp ce udmr-iştii sunt destul de înstăriţi, pe drumurile spre şi dinspre Lacu Roşu, de exemplu, ar rămane înţepenit şi-un tanc. In rest, Lazlo Tokes s-ar putea să-i ducă forţat pe maghiari într-o direcţie pe care, poate, ei n-ar fi ales-o. N-ar fi nimic nou sub soare ca un lider să facă asta!

Altfel, doctori unguri care să fi făcut toată şcoala în limba maternă existau şi înainte, nu ştim de ce a devenit acum o problemă. Oricum, dacă s-ar face universităţi în alte limbi decat limba romană, probabil toţi romanii ar merge acolo. Asta dacă n-ar reuşi să plece în străinătate. La urma urmei, nu putem să le cerem maghiarilor să aparţină unui popor care, la randul lui, nu-şi mai găseşte locul de atata multiculturalitate.

DE CE SE UITA ROMANII LA DISCOVERY?

Presa romînească e sictirită pe romînii care se uită la canalele tip Discovery și nu pricep ce găsesc ei acolo prin comparație cu ce se oferă local.

Să vedem!

“În ceea ce priveşte impactul TV în general, 90% din respondenţi spun că televiziunea i-a ajutat să fie la curent cu ştirile, Si televiziunile romaneşti consumă current. 85% - le-a dat acces la informaţie, Reality-show-ri cu soacre, Columbeni etc. 74% - i-a ajutat să se relaxeze, Echipa naţională de fotbal după primul gol. 65% - i-a învăţat multe lucruri noi de la televizor, Cum ar fi transmisiile în pragul demenţei de la moartea M. Manole cu menţionarea de sute de ori a modalităţii de sinucidere. Evident, au învăţat să se sinucidă şi chiar au aplicat. iar 44% au răspuns că, uitându-se la televizor, au învăţat o limbă străină” Parcă, Vanghelie vorbeşte romaneşte!

DESPRE PDL

PDL-ul este ultimul dintre pomii lăudaţi pe care i-am votat ca pe ultima speranţă. Este partidul format din cei care s-au dezlipit de aripa atotcuprinzătoare a lui Iliescu şi cei aruncaţi din PNL de aripa istorică şi aripa tănără care s-au înţepat în propria săgeată şi se dau rănite de T. Băsescu.

Chiar dacă PDL-ul a trebuit să îndure bullying-ul a vreo 3-4 televiziuni iar statul în care trebuia să facă ordine era înţesat de caracatiţe mafiote formate în jurul lui I. Iliescu, asta nu scuză toate nereuşitele. Primarii ăia imbecili din teritoriu care îşi fac statui şi se bat sau arătarea aia de prin Moldova care se crede liberă să se îmbrace ca o paraşută, nu sunt inventaţe de Realitatea, chiar există. E drept că PDL-ul nu s-a mai aflat în situaţia PNL-ului ca să arunce cu banii şi să facă deficite ca să încurajeze consumul, dar nici n-a reuşit să subţieze funcţionărimea inutilă de la oraşe şi sate. E adevărat că televiziunile mogulice s-au străduit să-i submineze dar, cu purtătorii de ngâ-ngâ-uri pe care i-au trimis la televizor, nici nu era greu. Apoi, “populismele” bătrâneşti pe care le suportăm de 20 de ani, n-aveam chef să le mai auzim şi de la PDL, după ce am înghiţit-o p-aia cu “dirigintele”, dupa ce l-am detestat pe I. Iliescu pentru că apărea pe afişe cu A.Năstase. Printre ele, propunerea ca să se reintroducă uniformele şcolare fiindcă se simt profesorii prost îmbrăcaţi, mersul cu ghiozdane de pomană la şcoli, delimitarea unor PDL-işti de desfiinţarea unor spitale, povară pe care au pus-o în spatele UDMR-ului şi, culmea nesimţirii, donarea de bani pentru Catedrala care nu întregeşte altceva decat averea Bisericii. Atata timp, cat nişte copii bolnavi cerşesc bani la televizor ca să se trateze, iar biserica cea aproape neimpozitată şi putred de bogată primeşte bani de la buget în timp de criză şi cu salariile tăiate, nici un partid nu merită să fie votat. Banii ăia de la Loto încă nu sunt direcţionaţi prin lege pentru tratamentul copiiilor sau pentru case de copii, azile de bătrani etc. Nu puteaţi voi să eradicaţi emisiunile cerşeală din televizor care aduc profituri dincolo de limita bunului simţ aşa cum n-aţi putut să vă mobilizaţi să băgaţi canalizare măcar la o parte din mediul rural. Nu v-aţi gandit c-ar fi important să fiţi voi primii care îi scăpaţi pe copiii de la ţară de spălatul la lighean! Aşa e cand, de la Bucureşti, ţi se pare că tot ce le lipseşte femeilor de la sate sunt pantofii cu toc! Ne mai mirăm de ce nu creşte consumul la articole de igienă personală!

Apropo de pantofi, tocuri mai înalte de 9cm, doar dansatoarele pe bară mai poartă.

Să nu uităm că, unica soluţie de a face cainii să dispară după străzi a fost, pentru PDL, omorarea lor de către clientela politică, pe bani mulţi. In acelaşi timp, politicienii au dat înapoi cu oroare  cand a venit vorba de sterilizarea pedofililor. Măsura corectă ar fi fost ca şi cainii, în perioada de reproducere, şi pedofilii şi violatorii să primească bromură. Pentru pedofilie, etnobotanice, mâncarea contrafăcută şi cu E-uri şi armele de foc la “civili”, toată clasa politică actuală ar trebui să dispară. Astea se rezolvau din Parlament şi nici nu sărăceau bugetul.

Cum PDL-ul a fost ultima sută de metri care credeam că mai poate duce la îmbunătăţirea calităţii vieţii, care nu e coşul zilnic aşa cum se tânguie televiziunile, şi n-a confirmat, iar faptul de a-şi atarna în coadă un “popular” sau “creştin” nu rezolvă problemele de mai sus, înseamnă că nu mai avem ce vota.

Pedeapsa cu moartea

PEDEAPSA CU VIATA

A ieşit recent din îngheţ subiectul pedepsei cu moartea, un ciot de care ne lovim, din cînd în cînd, atunci cînd realitatea ne oripilează.

Este un subiect de OTV din cel puţin două motive: odată pentru că nu-şi mai are rostul avînd în vedere că în Europa s-a abolit şi apoi pentru că nu este o soluţie. Subiectul a fost deschis pornind de la cazul criminalului de la coafor, probabil de S. Prigoană la Rtv, şi a fost continuat aseară la R. Turcescu. Cel puţin în cazul agentului Vlădan, nici măcar nu-şi avea rostul pentru că, pînă la pedeapsa cu moartea pe care a aplicat-o dezaxatul din răzbunare, un şir întreg de idioţi iresponsabili şi-au adus aportul la această tragedie.

Ăsta, Vlădan, a fost angajat cu pile, făcut poliţist fără şcoală, cadorisit cu permis de port-armă, deşi avea antecedente de violenţă, pentru ca, în final, victimele să fie condamnate prin neluarea în considerare a reclamaţiei soţiei, care a spus că nebunul o omoară. Măcar nu l-au ţinut sub observaţie, pentru că aşa ar fi ştiut că tembelul a stat 3 ore în faţa coaforului cu pistolul pregătit. Ar trebui să existe şi o pedeapsă cu moartea, morală, pentru autorii morali!

Problema e că subiectul, odată ajuns în presă, se deteriorează din superficialitate sau cu intenţie.

MASACRU LA COAFOR

Pe 5 apr. 2012, pe la 17:30, un angajat M.A.I. a intrat în coaforul Perla din Bucureşti şi a împuşcat 8 persoane din care a omorat două, pe casieriţă şi pe soţia lui care intenţiona să divorţeze. Antena 3 a fost prima care a aflat cum îl cheamă pe criminal şi unde lucrează, după care, toată lumea a încercat să obţină confirmarea de la vorbăreţul C. Ciocan, purtătorul de cuvant al Poliţiei Capitalei care, spre uimirea tuturor, nu putea să comenteze că-l ţinea o vână şi tot zicea că procuratura trebuie să se pronunţe. Binenţeles că atitudinea lui a bătut la ochi şi ne gandeam că psihopatul o fi furat arma vreunui poliţist şi d-aia face Ciocan pe mutul. Cand colo, a ieşit la iveală că, şoferul-poliţist Vlădan era o monstruozitate hrănită şi cocoloşită de sistem, pe care Poliţia Romană o s-o poarte ca pe o insignă în piept până la următorul episod, probabil, de tip Şoric, pentru diversitate.

Prima pernă de sub fundul poliţiei trebuie să fi sărit atunci cand s-a aflat că şoferul era upgradat la agent-şef  ca să ia un salariu mai mare. Că d-aia sunt poliţiştii mulţi şi totuşi puţini. Apoi, informaţiile compromiţătoare la adresa Poliţiei în general şi a secţiei 14, în special au început să se strângă laţ în jurul celor care au atacat Palatul Cotroceni cu “javrele ordinare”.

LEGEA INVATAMANTULUI

Sistemul de învăţămant, format din părinţi şi cadre didactice, este cea mai retrogradă şi încuiată instituţie. Nu pentru că toţi cei care fac parte din ea ar fi la fel ci pentru că cei care o domină de la varf sau infiltraţi cu pile printre angajaţi sunt atat de bătuţi în cap cum nici secretarii de partid după vremuri nu erau şi nici birocraţia din zilele noastre nu mai e. Asta pentru că, în loc să fie preocupaţi de educaţia elevilor, cei care lucrează în sistem fac şedinţe peste şedinţe şi zeci de agape tovărăşeşti, unele pe banii copiiilor, altele pe banii profesorilor, pe care îi mătrăşesc cei care se ocupă cu cateringul.

SUB SEMNUL INTREBARII

PRESA TURULUI

Aseară, la emisiunea “Sub semnul întrebării”, Robert Turcescu a stricat venirea primăverii cu o temă femenină, abordată de obicei în zilele cu meciuri de fotbal. Si-a propus el să găsească “doamna de fier” autohtonă, în bătaie de joc, desigur, pentru că toate discuţiile astea cad în prosteală de fiecare dată. S-a văzut derizoriul imediat cand a apărut Mădălin Voicu, un trăncănitor necioplit care mai e şi neplăcut privirii pe deasupra. Şi care este ţinut de PSD şi presă ca detector de ţigani iar la televizor, are rolul de a atrage publicul care s-ar duce la o petrecere de adolescenţi cu cadouri scârboase.

ROMANII AU TALENT

ROMANII N-AU TALENT

Modelul propus de presa

Inzăpezirea de februarie a încurcat mult show-bizzu’ şi consumul. Adică romanului îi place să se uite la viaţa de rahat a conaţionalilor săi dar să facă şi băşcălie de ei în acelaşi timp. In ceea ce priveşte consumul, într-un fel cumpără omul nişte conserve pentru sinistraţi şi în alt fel scumpeturi inscripţionate cu ailăvisme de Sf. Valentin. La randul lui, Protv-ul a înregistrat pierderi importante în perioada înzăpezirii cand avea programată o protezare cu silicoane care a trecut aproape neobservată iar Măruţă a trebuit să iasă, pur şi simplu, la cerşit în perioada respectivă, pentru că se-ntristase ratingul atat de tare din cauza zăpezii încat nu-i mai ardea de hahalerismele lui. Apoi, timp de cateva săptămani, nu s-au mai putut da imagini pornografice din cluburi iar acum e prea tarziu c-am intrat în post. Tot e bine că, în sfarşit, se poate circula şi presa poate beneficia aproape în fiecare zi de accidente de maşină.

MOARTEA UNUI PROXENET- “tragedie la tribunal”

De cate ori moare un om care a adus plusvaloare speciei umane, fie prin creaţia lui fie pentru că a fost doar un om cumsecade, se spune că l-a luat Dumnezeu la el pentru că Dumnezeu îi ia pe cei buni iar pe cei răi îi lasă pe Pămant, de parcă Pămantul ar fi groapa de gunoi uman a Universului. Rareori se întamplă ca, dintre resturile umanoide lăsate să ne polueze existenţa, vreun gunoi să dispară fizic din peisaj, iar atunci se spune că l-a pedepsit Dumnezeu. Explicaţia logică pentru ambele variante dată de predicatorii ideologiei creştine e “Crede şi nu cerceta!”, d-asta nici nun e batem capul!

Zilele trecute s-a dus la nefiinţe un astfel de rebut uman, Proxenetul Damaschin, ajuns celebru datorită faptului că s-a dat în spectacol la nunta uneia dintre surorile Gabor, pe care voia să le “protejeze” şi după ce au ieşit de sub tutela lui.

WHITNEY HOUSTON

THE VOICE

“VOCEA” planetei a fost găsită moartă într-un hotel, din cauze, deocamdată, necunoscute. Lumea, zice-se, e în şoc deşi moartea vedetelor americane, după acelaşi tipar, este aproape un eveniment aşteptat iar “şocul” este amortizat imediat cu bla-blauri gen: “va trăi veşnic prin muzica ei”, “acum se află într-un loc mai bun” sau încurajatorul: “să nu-i plangem moartea, să-i sărbătorim viaţa!” Aceeaşi reacţie de alienaţi am văzut şi la moartea lui Michael Jackson fără ca nimeni să se revolte împotriva unui tipar de omorat staruri. Dacă moartea e un lucru firesc pentru toate culturile şi civilizaţiile, pentru show-bizzul american, moartea din cauze niciodată pe deplin elucidate, este adevărata moarte din cauze naturale. Elvis Priestley, Marilyn Monroe, Michael Jackson, Whitney Houston au murit fără să sufere de vreo boală cronică doar că se tratau cu barbiturice.

De altfel, America poate să-şi patenteze această invenţie, Starul, alături de hamburgerul obezităţii şi băutura cu gust de mucegai, toate recomandate şi copiiilor.

Pe scurt, Vedeta este un utilaj uman pe care profitorii îl exploatează pană la moarte dar şi după moarte cand încep să vandă ce-a mai rămas din biata fiinţă zdrenţuită, inclusiv jurnalele, barfele “binevoitorilor” şi toate celelalte mărunţişuri impregnate de existenţa ei. Chiar şi după zeci de ani se mai găseşte cate o fotografie, de obicei compromiţătoare, sau vreo batistă ce se presupune că i-a aparţinut.

SONDAJE! SONDAJE!

După ce manifestanţii iar apoi iarna au pus painea pe masă pentru toată presa, bula de rating s-a înţepat în ciulinii Bărăganului şi s-a desumflat mai brusc decat aia imobiliară, lăsand poporul plictisit de protestatari, de nămeţi, de televizor etc.

Apoi, pancartele zdrenţuite care au mai rămas prin pieţe au trebuit refăcute cu ştersături pentru că premierul Boc a demisionat împreună cu toţi miniştri PDL-işti. Asta le-a turnat plumb în picioare moguliziunilor ca după o petrecere în care s-a băut atat de mult că unii nici nu mai ştiu ce-au făcut. Mai apoi, Mihai Răzvan Ungureanu a fost numit prim-ministru şi ziariştii lu’ Peşte, indifferent de peştele lor, s-au aruncat în capul desemnatului mai întâi prin răspandire de bărfe iar apoi înconjurandu-l cu microfoanele folosite ca nişte bâte. Unul l-a şi lovit, de altfel.

ARTISTII SI SOCIALISMUL

Dihonia pornită de la o minciună, lupta de clasă, i-a făcut pe mulţi intelectuali să nu se declare de stanga, de ruşine să nu fie asociaţi cu comuniştii. Multă “lume bună” de la noi, luată de val, s-a declarat de dreapta şi a înfierat clasa muncitoare, aia ridicol de umilă care şi acum zice “Să trăiţi!”, fără să fi avut vreodată vreun deserviciu de pe urma acestei categorii sociale.

Era greu să te pui contra valului de complimente şi compătimiri pe care gazdele de emisiuni tv. le revărsau asupra artiştilor “iubiţi”, profesorilor “mentori”, doctorilor “care făceau minuni” etc.

Artiştii, de exemplu, oameni deschişi la minte prin natura lor, fiind cei care trăiesc în cea mai mare măsură din libertatea de exprimare, s-au năpustit toţi spre dreapta de frica cenzurii. Atunci nu ştiau că există şi-n capitalism cenzura “politically correct”. 

PROTESTELE DIN ROMANIA

“DIALOG”

“Din punct de vedere material mă descurc dar sentimental şi social nu.”-protestatar/protv/21ian/19:05

De cand ne-am pricopsit cu libertatea de exprimare, în loc să ne îmbogăţim vocabularul, am adăugat limbajului de lemn alte două forme de exprimare inutile: trăncăneala fără rost şi vorbirea codată. Nu mai spun că această libertate a înlăturat efectiv obligativitatea învăţării limbii romane iar defectele de dicţie par a fi prima cerinţă la angajarea în televiziune. In plus, pe langă meseriile noi apărute după “89 cum ar fi hair-style-ismul, a apărut şi această specialitate, comunicarea. Un fel de cui al lui Pepelea în viaţa fiecăruia, lipsa de comunicare este invocată drept cauza tuturor relelor, de la divorţ pană la neînţelegerile dintre partide sau dintre presă şi restul lumii.

De cand au început protestele “revoluţionarilor”, pentru că asta e categoria principală reprezentată în stradă, ni s-au comunicat tot felul de lucruri prin gura răsculaţilor şi a invitaţilor, mereu aceeaşi: Paula Iacob, Bogdan Chiriac, Monica Tatoiu (am văzut-o şi pe Travel Mix), învăţătoarea ajunsă vedetă, Razvan Teodorescu etc. Cel mai mult, însă, au vorbit tot moderatorii în acelaşi stil plictisitor, chinuindu-se să-şi găsească cuvintele, să ia prim planul, să recapituleze sau să se dea exemplu pe ei. Aceşti mancători de timp, cred că noi ne uităm la televizor pentru ei, nu pentru subiect şi invitaţi.

LEGEA SANATATII

Trecuse o săptămană de la primul revelion pe anul ăsta, şi tot romanul stătea atarnat pe gaura de la balconul închis savurand o ţigara împuţită autohtonă în timp ce nevasta încălzea, în acelaşi serial, oala cu sarmale. La televizor se transmiteau cutremure de pană la 4 grade, din oră în oră, zilnic, în aşteptarea unei catastrofe aducătoare de bani. Nimic nu părea să-i aducă împreună pe cei dragi, de parcă maieul lui jovial şi halatul ei decolorat dar plinuţ se respingeau reciproc avantajos iar axilele lui puternic păroase şi părul ei tapat şi lipit de cap se ignorau cu aroganţă.

In timpul ăsta, din televizor se fasaiau ştiri de interes naţional cum ar fi: pitonul pus la cură de slăbire, vanturi în Campia Romană şi fufe opărite pe burtă la saloane cosmetice.

PRASLEA CEL VOINIC SI TESTICULELE DE AUR

  Tămpită de cat a ţinut camera în rectul dansatoarelor din cluburi şi microfoanele în boturile siliconate ale acestor animatoare, presa a luat-o razna la propriu cand l-a întampinat pe profesorul pervers de la Jean Monnet ca pe un erou. Dezaxatul a fost eliberat din arest preventiv şi a fost aşteptat la poartă de mama lui, dar şi de o armată de ziarişti înfometaţi care au făcut zid în jurul abuzatorului în lipsa eventualilor prieteni care au lipsit cu desăvarşire. Stricăciunile îşi poartă de grijă între ele aşa că schimbul de amabilităţi nu putea fi decat unul familiar de genul: “Ce i-aţi pregătit de mancare?” iar răspunsul l-aţi ghicit: “Sarmale”.

MOS CRACIUN

Moş Crăciun a venit să-şi ia “darul”

Se făcea că Maria a pornit spre Bethleem să se recenzeze pe 2011 dar acolo i-a venit sorocul şi l-a născut pe Moş Crăciun. Toată presa o aştepta s-o dea la televizor şi s-o marketizeze cum se cuvine ca să scoată profit dintr-un aşa moment înălţător.

De fapt, totul începe hăt, din primăvară, cand a ajuns la telespectator Buna Vestire că s-au pus în vanzare pachetele de turism pentru sărbători. De-atunci păcătoşii sunt îndemnaţi zi de zi, de 2-3 ori pe oră să se mântuiască prin consum şi să aducă ofrande Sf. Sponsor care, din templul lui, televizorul, aduce oamenilor emisiuni frumoase şi filme cu Stallone. In milostenia lui, Sf. Shopping face reduceri de 0.99% şi ameninţă cu scumpirea oridecateori scade consumul pentru că e un Dumnezeu bun care nu bate cu parul doar îţi dă cu nuiaua peste degete pană scuturi portofelul. La randul lor, apostolii Sfantului, vedetele ţinute în icoana tv, se străduiesc să catehizeze un popor strans la pungă a cărui mentalitate trebuie schimbată cu orice preţ pentru ca banu’ să circule.

Astfel, Preacuvioasa Publicitate munceşte din greu tot anul iar nevrednicii ei supuşi se antrenează la împins

ORANGE ROMANIA

CUM TI SE SCHIMBA ZIUA CU ORANGE

notificare de plată

Stimate client,

Conform situaţiei contului dumneavoastră Orange, înregistraţi un debit de 10:37 lei reprezentand valoarea facturilor scadente şi neachitate pană în present.

Drept urmare aţi fost înscris în sistemul de evidenţă a datornicilor, aparţinand companiilor de telefonie mobilă. Aceste informaţii vor fi reactualizate imediat ce se va înregistra plata integrală a debitului datorat.

Suma restantă trebuie achitată pană la data limită 5 decembrie 2011. La efectuarea plăţii este necesar să menţionaţi codul de abonat Orange: 4536272899900002—3988

Orange Romania poate cesiona datoriile care figurează în contul dumneavoastră către o agenţie specializată în recuperarea debitului.

In cazul neplăţii, ne rezervăm dreptul de a sesiza instanţele judecătoreşti competente pentru recuperarea debitului la care se vor adăuga penalităţi de întarziere actualizate, urmand ca dumneavoastră să achitaţi inclusive cheltuieli de judecată.

Pentru a găsi împreună o soluţie sau pentru orice alte informaţii despre plăţi, ne puteţi contacta în intervalul……..de pe un număr mobil…….fix……e-mail…..prin poştă…..

In cazul în care aţi efectuat deja plata facturilor restante vă rugăm să nu luaţi în considerare această înştiinţare.

Cu stimă,

Credit & Collection Manager

O. Şmecheră

Mălina Olinescu s-a sinucis

 A devenit obişnuinţă ca, în fiecare zi, la prima oră, să se îngurgiteze, odată cu cafeaua, ştirile “pentru de dimineaţă”, înjunghieri, violuri şi accidente de maşină cu morţi, că doar d-aia se zice că te scoli cu noaptea-n cap.

Din cand în cand, telespectatorul se trezeşte cu sinuciderea în cap, pentru că noaptea nu e un sfetnic bun pentru cine n-apucă ziua de mâine. Mălina Olinescu, o cantăreaţă drăguţă, cu probleme personale mult mai profunde, probabil, decat vor trăncăni ăştia la televizor, s-a sinucis. Fata a trecut şi pe la doctori specialişti care nu i-au fost de nici un folos după cum se vede. Acum, c-a murit, toată lumea îşi dă cu părerea în gol despre motivul sinuciderii şi, în acelaşi timp, profită cat poate după cum urmează: “click aici ca să vezi traseul artistic al Mălinei” sau “priviţi imagini cu trupul artistei” sau, dacă eşti tabloid grobian, pui ştirea langă “cinci poziţii de sex care nu te vor dezamăgi niciodată”. Peste cateva zile fiecare se va lăuda că a avut cele mai multe accesări pe acest subiect.

DISPONIBILIZARI BUGETARI

Cum îţi cumperi o maşină în Romania

Dacă foloseşti programul Rabla:

-te duci la secţia financiară ptr. certificatul fiscal; 52 lei ca să ţi-l dea pe loc/2lei după patru zile; pe loc înseamnă peste o oră ca să lase impresia că treaba asta cere timp, de parcă ar trebui să te caute, ca pe vremuri într-un vraf de dosare.

-faci copii legalizate după maşina veche: talon, carte identitate, buletin

-duci maşina la Rabla de unde iei o adeverinţă că ai dus maşina

-te duci la Poliţie s-o radiezi

-înapoi la Rabla să-ţi iei voucherul după radiere

Iţi cumperi maşina nouă.

-te duci la biroul de copiat acte să ţi se bată la maşină Cartea de identitate a maşinii + fişa de înmatriculare; ţi se fac şi copii: 35 lei

-te duci la Circa Financiară ptr. Taxa de poluare; calcularea taxei le ia 4 zile de parcă n-ar fi nişte standarde

-mergi la CEC să plăteşti Taxa de talon: 37 lei

-apoi mergi la Secţia financiară de unde aparţii ca să te ia în evidenţă pentru impozit; taxa de înmatriculare: 52 lei

-au trecut 4 zile şi mergi să-ţi iei bonul cu taxa de poluare, minim 50 lei

-mergi la Trezorerie s-o plăteşti

-au trecut 5 zile deci trebuie să mergi la Secţia Financiară de unde aparţii să-ţi iei fişa de înmatriculare

-secţia financiară de unde aparţii ca să-ţi dea că n-ai datorii

-apoi la Poliţie s-o înmatriculezi şi plăteşti numerele: 85 lei

-scoaterea de la impozit a maşinii vechi

1 decembrie-Ziua naţională a Romaniei la televizor

Moş Ion Gloată

Ziua a început în forţă la Protv cu o etalare de ciurucuri naţionale, cantăcioşi, mai exact, şi a apus la Acces Direct cu îndemnul: cine crede c-a văzut-o pe Elodia, să sune aici!

In cuprins, Realitatea a avut tema Romania Răde, Antena 1 o panaramă de divertisment, Protveul a băgat desene animate şi filme ,(mai bine!) iar B1 ne tot îndemna să spunem La mulţi ani, Romania!. S-a servit tradiţionala fasole cu carnaţi, că ciolanul s-a mancat de mult, iar la Alba Iulia s-au împărţit fripturi pentru că, zice Realitatea, n-au mai fost bani de sarmale. Adică, dacă n-ai paine, mananci cozonac. S-a putut vedea încă o dată că, în afară de înghesuiala de la moaşte, romanii nu mai formează o mulţime psihologică altundeva decat la mancarea gătită la cazan. Mulţime psihologică, vorba-vine, pentru că, deşi indivizii care o compun au acelaşi ţel, totuşi fiecare trage pentru el însuşi. Astfel, Moş Ion Gloată de la bloc l-a călcat în picioare pe Moş Homeless ca să-i ia mancarea de la gură. Cainii se ţineau departe, de frică.

Al doilea lait motiv, după fasole, a fost, cum altfel, mandria de a fi roman. Asta e o temă americană unde trebuie să-ţi găseşti motive de mandrie tot timpul, indifferent cat ai fi de indolent sau de mediocru. Ieri, de ziua naţională, motivele noastre de mandrie au fost cantăreţii de popcorn, copilul care a cantat la San Remo şi alţi participanţi la concursuri de “talent” adică genul de emisiuni unde concurenţii îşi spun povestea vieţii, aia tristă, iar apoi fac tot felul de giumbuşlucuri ca să impresioneze audienţa.

Proteveul a avut “pentru de dimineaţă”, pe langă cele două cantăreţe, un reportaj cu copii de 16 ani, varsta postului, copii de zece pe linie. E o prostie aşa ceva, zece pe linie nu există, iar un ziarist a dovedit, la un moment dat, că olimpicii, de exemplu, sunt lăsaţi să copieze la teze şi examene ca să iasă în halul ăsta de “supradotaţi”. E clar că, dacă înveţi 7-8 ore pe zi pentru o disciplină, nu mai ai timp să înveţi de zece şi pentru celelalte. Pe langă eminenţi, în ghiveciul protv şi-a făcut loc un taraf în ţigăneşte şi o femeie care căra o crosnie de lemne. Apoi a venit Leslie Hawke cu campania de alfabetizare a copiiilor din ţigănii care sunt aşa de săraci că nici n-au cu ce se-ncălţa. Păi da, pentru că banii de la stat încălzesc palatele cu ţurţuri. In acelaşi program, prefăcuta voice-over ne-a prezentat şi un caz trist al unui băiat a cărui mamă a murit de “boala progresului” cum o împachetează doctorii şi care, acum vinde limonadă să-i ajute pe copiii de la Marie Curie. Mesajul ultimelor două reportaje e tipic americănesc: să ne ajutăm singuri adică să ne implicăm cu toţii acolo unde statul nesimţit nu-şi face treaba. Avem un singur răspuns: profitul Loteriei Romane şi scăderea evaziunii fiscale. Mesajele din străinătate au fost de la romanii de la Google care iubeau Romania fie pentru munţi şi paduri fie pentru branza de Dobrogea. Cum spunea cineva: şi eu as zice cheeeeese! dac-aş fi în locul lor.

Fursecul de la cafea a fost americanul Sam care iubeşte Romania şi încă se mai minunează de ea cand îi filmează veceul din curte.

Si Realitatea a surprins ce avem mai bun, Romania Rade, ziceau ei, dar informau că romanii sunt mai săraci de sărbătorile astea. Chiar fără nici o sărbătoare ei au aceeaşi ştire despre sărăcie în fiecare zi. Restul ştirilor sunt demne de cnn-ul romanesc, adică: Isus Christos s-a arătat într-un butuc şi un bărbat a rămas înţepenit pe horn. Vorba cuiva: o fi fost Moş Crăciun!

La TVR, sărbătoare sau nu, se cantă muzică populară, care nu-i folclor, binenţeles, e doar un pretext ca să aibă servici’ fata aia nefrumoasă, a cui pilă o fi şi ea! La fel e rubrica tragerilor Loto unde o armată de inutili îşi iau salarii excelente după urma săracilor obligaţi la chetă. Apropos, picioare urate ca la TVR, mai rar!

Pentru după-masă, B1 a avut la Fapt divers două doamne cunoscătoare de istorie, asta ne-a plăcut, iar după cină, la un coniac şi-un trabuc, invitaţii de la Sub semnul întrebării între care Grigore Leşe, aseară cel puţin, a fost ăl dintai, ne-au făcut să ne mai vină inima la loc. De remarcat e şi faptul că a fost poate cea mai însorită zi de 1 Decembrie din cate ne amintim şi munca armatei şi poliţiei, pentru prima dată, n-a mai fost degeaba. Dacă dăm la o parte reporterii ieşiţi in fruntea paradei şi ţinem minte copiii care s-au bucurat să-şi bage nasul prin tancurile militare şi maşinile de poliţie, putem să ne tragem pe maini de reţeta show-bizzului. S-avem încredere în ce nu se vede în presă şi să-l credem pe Grigore Leşe: “ Nu vă descurajaţi, Romania nu-i asta de-o vedem noi zilnic la televizor!”! (B1/sub semnul întrebării/1 dec./21:49)

P.S. Pentru Ce-ţi doresc eu ţie dulce, Romanie? de la B1:
-să se predea la şcoală tehnicile de manipulare folosite de mass-media

-să fie publicitate doar între programe pentru că d-aici se trage ADHD-ul

EUTANASIEREA CAINILOR IN CAMERA DEPUTATILOR

Soluţia: toţi cainii să aibă medic veterinar, Pedeapsa cu moartea pentru Crime împotriva umanităţii

La drept vorbind, atunci cand văd la televizor, sub avertismentul “Atenţie, imagini şocante!”,ororile de care sunt în stare oamenii, cei mai mulţi spun: “Aştia ar trebui omoraţi!” Cum asta nu se poate, omorarea cainilor pare terapia cea mai la îndemană pentru calmarea nervilor iar pentru PSD eutanasierea lui Geoană. Cum trăim într-o ţară murdară de corupţie şi cruzimi de tot felul, unii sunt de părere că omorarea cainilor ne-ar transforma într-o ţară civilizată. Dar, ca să fim cu adevărat liniştiţi, adevărul e că am vrea să dispară după străzi mai multe arătări cu chip de om şi, chiar dacă nu recunoaştem, în sinea noastră i-am vrea morţi.

Dacă tot ne apucăm şi ca să prospere şi clientela PDL-ului, pentru că ei se vor apuca de omorat, ar fi plăcut să ne gandim pe cine am mai vrea să facem să dispară:

-Cel mai recent exemplu este al Proxenetei care ţinea ostatici doi copii pe care îi înfometa ca s-o oblige pe mama lor să se prostitueze. Nu cred că e cineva care să n-o vrea eutanasiată! Cu toate astea, această greşeala a naturii va umbla liberă pe străzi, mai devreme sau mai tarziu.

Cod roşu la PSD. MIRCEA GEOANA

E o toamnă blandă, bogată, care a început cu o recoltă peste aşteptări şi se sfarşeste încet, plină de gutui, gogonele, creştere economică şi inflaţie scăzută. E atat de plictisitor de normală încat dacă n-ar fi televizorul plin de divertisment emo cu cantec, glume puturoase din puii Antenei1 şi urticariile Happy Hour şi Acces Direct, am intra in depresie de prea mult bine.  Anul ăsta nu s-a scos un ban din inundaţii, coduri şi alte prăpăduri în masă deşi, la prima ninsoare din Tibleş-Oas-Gutai, reporterii au fost acolo să bage lemne-n sobă. In fiecare zi “mercurul din termometre” a fost comparat cu media perioadei şi, cand nu pica exact pe ea, era motiv de îngrijorare. Luaţi-vă fularele, îmbrăcaţi-vă gros, astăzi nu e cazul să vă puneţi ochelari de soare! A fost secetă, la un moment dat şi Tănase s-a băgat în Dunăre cu doi cameramani după el ca să-i surprindă vedetismul faţă şi profil iar Realitatea, aia care a rămas pe acelaşi buton, a făcut o emisiune în care, pe ecran, trona titlul: cea mai mare secetă din ultimii 50 de ani spre disperarea invitaţilor meteorologi care, doar nu i-au implorat, să corecteze şi nimic!

Dar, pentru că nu moare presa cand vrea toamna, atunci cand îi vine vremea politicii să semene sau să culeagă, păsările necălătoare pot să trăiască lejer din ciugulit iar greierii din talpa presei să cante vesel: cri, cri, cri, ştire, rating, publicitate, cri, nu credeam c-o să mai vii!

DE CE IUBIM ROMANIA

Ia, de ce iubiti Romania?

Ziarul Gandul are o campanie cu titlu de mantră care are scopul de a-i face pe romani să-si iubească ţara pentru că, uite, nişte străini s-au îndrăgostit de ea de cum au văzut-o.

Americanul Sam, e unul dintre ei. Omul se supranumeşte : “Regele Romaniei, mai roman decat tine.” Cu regii suntem obişnuiţi, că s-a împuţit locul de coroane. “Auzeam tot timpul în capul meu o voce care-mi spunea: trebuie să te muţi aici, să trăieşti aici, e cel mai bun pentru tine.” Acu’ începem să-nţelegem de ce-ţi place! Mai spune el că profesori de romană i-au fost ţiganii şi manelele. Deja eşti d-al locului pentru că tot ăştia îi educă şi pe copiii din zilele noastre. De-asta nici nu se consideră un roman obişnuit:  “Sunt mai roman decat tine care nu ştii decat să te plangi!” Bravo! Nouă ne plac mult criticile! A mai încercat şi Madonna şi-ai văzut ce-a păţit!

“Acum aici e casa mea şi aici o să mă îngropaţi.” Fii pe pace, fac romancele nişte pomeni!

Tot pentru a-şi petrece ultima parte a vieţii a venit şi profesorul Eugene van Itterbeek din Belgia, actualmente “vecinul din Cisnădioara”, “pentru că a preferat luxul liniştii, al naturii de o frumuseţe extraordinară şi al unei culturi diverse, în locul confortului de care s-ar fi bucurat în ţara sa natală.” Ati înţeles, da? Omul “şi-a cumpărat o casă cocoţată pe un vârf de deal, la câţiva paşi de cimitirul în care îşi va dormi somnul de veci.” Si el a auzit bancul cu romancele bune doar pentru petrecerea spre lumea celor drepţi.

Al treilea străin care suferă de dragoste la prima vedere este un sang royal la picioarele căruia s-au îngrămădit ziariştii ca zulu children cand au văzut locomotiva şi l-au decretat “Charles, Rege de Romania”, că parcă n-aveam şi-aşa destui. “Charles a devenit unul dintre cei mai buni romani…”, zice Gandul. "Dacă te plimbi prin satul Viscri vei vedea un peisaj aşa cum era şi în Anglia, în Evul Mediu.” I-auzi!

Reporterul, Marian Sultănoiu, ne prezintă şi el o bucată de peisaj mirific: "N-ai un ban?!" Mă întorc brusc trezit din reverie. Un ţigănuş mai mare, urmat de trei mucoşi mă cântăresc cu aplicaţie.”Minunat!Chiar nu ştim ce nu le place romanilor!

De notat că, toţi cei trei de mai sus, apreciază acel loc cu acea problemă, anume Transilvania dar, mai ales Sibiul, adică locuri mai săseşti ca arhitectură şi compoziţie.

Mister Paul Wood, un alt englez stabilit în Romania, a simţit un ataşament după ce a stat o oră la Sighişoara, într-un cartier din apropierea gării. "Era decrepit, prăfuit, totul era vechi". De remarcat că domnul englez n-a făcut cunoştinţă cu domnişoara Romania prin intermediul unor zone din Ialomiţa, Damboviţa, Giurgiu, Vaslui etc. pentru că atunci ar fi trebuit să înveţe s-o iubească pe Romania, aşa ca englezoaicele din romane care trebuiau să se mărite ca să n-ajungă pe drumuri. Omul s-a mutat în centrul vechi din Bucureşti. “Ştiu că străzile devin râuri inaccesibile când plouă. Ştiu că ar trebui să fiu mulţumit când gropile şi trotuarele sunt reînnoite cu fonduri europene, dar nu sunt. În mod iresponsabil, eu sunt entuziasmat de o frumuseţe pe care am găsit-o în paragină când am venit aici pentru prima oară, în 1990”, zice englezul care recunoaşte că "Totul este greu în România, după o vreme începe să-ţi placă sau înnebuneşti". Asta înseamnă că noi nu ne simţim prea bine. Pană o să auzim nişte voci care să ne spună că nu suntem nebuni, mai ţinem în noi.Un alt iubitor de Romania este Alexandre Eram, un francez care a venit la noi curand după revoluţie, cand a putut s-aleagă din varful grămezii, nu ca alţii care au venit la spartul targului şi s-au mulţumit cu ce-a rămas. De-asta s-a ales cu Andreea Esca. El are afaceri în Romania şi a sosit aici după ce a călătorit şi locuit prin alte ţări. Spune că ţara noastră este prezentată negativ în străinătate dar cred că mai proastă decat se vede ţara în televiziunile romaneşti şi, în general, în presa romanească, nu se vede niciunde. "Am venit în România în iunie 1992 cu o jachetă foare groasă pe mine. Ştiam că aici e foarte frig, că e ca-n Siberia. Dar am găsit 40 de grade şi mi-am zis: Ce se întâmplă aici? Credeam că sunt numai căruţe, dar am văzut super-maşini.” Adică omul se aştepta la cei mai rău şi d-aia s-a simţit bine.

Toate astea mi-au adus aminte de emisiunea antropologului de la Discovery, cel care, prin natura meseriei sale, descoperă triburi care trăiesc în junglă şi care e încantat peste poate de modul de viaţă al acestor “păstrători de tradiţii”.

HULIGANII DIN FOTBAL. INCIDENTUL DE LA PLOIESTI

VIOLENTA LEGALA. ULTRAJ CONTRA BUNELOR MORAVURI.

Incidentul de la Ploieşti în care un huligan loveşte cu boxul sau doar cu pumnul un fotbalist, a dat ocazia lucrătorilor din presă să se repeadă cu pumnii şi picioarele asupra subiectului.

Pentru că violenţa verbală nu produce contuzii, hematoame, fracturi sau bacterii detectabile în laborator pe care să le treci într-un certificat medico-legal, ea nu dă socoteală nici în faţa legii, nici la protecţia consumatorului. Prin urmare, spre deosebire de agresiunile din presă, fapta agresorului care a dat cu pumnul e foarte clară. Toată lumea a văzut ce s-a întamplat, semnele loviturii stau mărturie pe faţa sportivului iar fapta se încadrează într-un articol de lege care o să-l trimită la puşcărie pe drept.

Pentru că ştirea e caldă, presa încă nu s-a pus de accord: în EVZ agresorul dădea muzica prea tare, în alte ziare părinţii şi vecinii îl descriu ca pe un băiat liniştit iar în calitate de supporter de fotbal, se manifesta violent. La început a acţionat singur, mai nou a fost ajutat de alţi doi huligani care au distras atenţia stewarzilor şi, în plus, un ochi ager ar fi văzut cum un fotbalist ar fi dosit boxul care, ştire de ultimă oră, era doar o brichetă. Bomboana după coliva mediatică a pus-o Becali care l-a condamnat pe inculpatul de serviciu: 7 ani cu executare. Presa a mers la blocul unde locuieşte huliganul şi a întrebat o pensionară cum se simte, ce altceva puteau s-o întrebe? Sigur că ne e frică să stăm în bloc cu un huligan! a zis femeia. Ea nu ştia că termenul se referă la hooligans dar, ce contează! Intre timp, în presa online am văzut undeva: click aici să-i vezi ura cand loveşte!

Evident lupta se duce între Războinicul Luminii şi Cavalerul Intunericului, fiecare cu gaşca lui. Primul are unde să-şi exteriorizeze agresivitatea pentru că presa s-a aşezat preş la picioarele lui, celălalt se sufocă de nebăgat în seamă în vizuina din palatul de beton.

Fotbalul e la mijloc iar stadionul e campul de bătălie unde găştile stau faţă în faţă. Pentru că despre găşti este vorba şi despre arbitrii bine plătiţi din presă care-i întărată pe toţi şi pe urmă profită. Libertatea de exprimare n-are limite şi nu intră sub incidenţa legii, oricate razboaie inutile ar isca si oricate minciuni ar debita. Ziariştii au avantajul că îşi revarsă violenţa din interiorul minţii lor în scris dar mai ales verbal unde, neavand semne de punctuaţie, pot să prăvale vorbele şi chiar să le gesticuleze sau să le lovească virtual de faţa adversarului, chiar absent. Iar dacă n-au participat direct pot să-şi imagineze ce-ar fi făcut ei şi să ne plictisească şi pe noi cu asta.

La război ca la război dar după război, mulţi viteji s-arată. La emisiunea lui R.Turcescu de luni seară (31oct.2011) s-a petrecut celebra  scenă de bătaie din filmele cu cowboy. Spectatorii din platou au fost întrebaţi dacă l-ar fi lovit pe aggressor aşa cum a făcut un fotbalist de la Steaua, o întrebare care n-avea altă treabă decat să-i dea ocazia moderatorului să spună că el şi Cartianu au mai dat pumni şi, cu un ton mai jos, au mai şi luat. Cartianu n-a zis nici că da, nici că nu, aşa că Turcescu părea a se lăuda că el e singurul rămas în picioare în mijlocul saloonului cu pumnişorii stranşi şi tocul pistolului la genunchi. Il şi vedeam pe carciumar cum se ivea de sub tejghea scuturandu-se de cioburi şi turnandu-i Ziaristului cel Viteaz unu’ dublu. Apoi cum s-a dat în spate şi l-a privit cu admiraţie: nimeni nu dădea whiskyul pe gat ca el!

Altfel, toată discuţia era fără rost pentru că, într-un fel gandeşti cand eşti direct implicat, în alt fel cand eşti pe margine şi este deja altceva cand comentezi un eveniment deja consumat. Cu mintea rece poţi chiar să scrii un articol în care să faci legătura dintre uppercutul pe care l-a aplicat T. Băsescu unui copil pe care l-a făcut să moară de ras şi lovitura extrem de periculoasă pe care a dat-o un individ iresponsabil unui fotbalist, aşa cum face dl. CTPopescu. Dar nici asta nu are nici o legătură cu adevărul pentru că, la noi, agresivitatea suporterului de fotbal este specializată, fiind bine dirijată de către mass-media care i-a indus ideea  că ştirile despre Becali sunt ştiri din sport.

Adevărul este că nişte “găşti” de agresori şmecheri care au luat cu japca cluburile de fotbal, sunt mană în mană cu presa, o altă gaşcă lipsită de scrupule care ar face orice pentru bani iar galeria e după chipul şi asemănarea ştirilor din fotbal care incită la violenţă sau chiar creează barfe care să ducă la declaraţii belicoase. După ce starnesc huliganii şi le fac videoclipuri pe hip-hop, ziariştii se dau în spate şi se miră ce violenţi sunt. Apoi dau o ştire despre ce fotbalist şi-a mai luat breloc o paraşută. Nici n-ar trebui să aibă voie să-şi numească rubrica Sport ci, mai degrabă, art. 321, aliniatul 2, Cod Penal: Ultraj contra bunelor moravuri.

GABRIELA VRANCEANU GRAVIDA

TELEGRAVIDE sau VEDETE PE OUA

Am înţeles că la Antena 3, Gabriela Vranceanu Pandele şi-a luat un fel de adio, dar răman cu tine, de la postul şi emisiunea unde patronul ei Voiculescu se autoinvita şi o complimenta în maniera celui care scoate banii înainte. Adică i-a zis odată ceva de genul: e cald în studio dar cand te văd pe tine mi-e şi mai cald. Probabil că, la sfarşit, i-a spus “Thank you ma’m!”.

Ceremonialul de despărţire s-a derulat la Sinteza Zilei de unde Realitatea a preluat secvenţa în care ea şi Gadea stăteau pe scaunele alea de bar, în mijlocul sălii, o risipă de spaţiu de altfel, şi discutau despre activitatea ei viitoare care va consta din rare emisiuni cu oameni de cultură, de talent sau aşa ceva. Motivul acestei retrageri l-am văzut la Banciu: vedeta e gravidă.

Graviditatea la vedete e foarte specială. Ele nu reusesc să se împuieze decat foarte greu după multe rugăciuni, posturi lungi şi tratamente. Nici una nu rămane gravidă pe cale naturală, numai cu Sfantul Duh pentru că, atunci cand sunt întrebate dacă vor avea copii, răspund: dacă vrea Dumnezeu. Adică ele nu folosesc anticoncepţionale, ele aşteaptă perioada de împerechere şi se acuplează ca animalele, fără prezervativ. După care vedeta aşteaptă să vadă dac-a prins şi, între timp, da interviuri. Cand, în sfarşit, minunea se întamplă, dar  nu se vede, cameramanii o tot pozează în fiecare săptămană mai ceva ca ecograful. Aţi văzut că acum nu se mai poartă rochiile alea largi care ridicau imediat bărbaţii de pe scaun în autobus, acum se poartă rochiile stramte, mulate pe burtă, cum purtau înainte femeile care n-aveau bani să-şi cumpere ceva adecvat. Intre timp toată ţara are greţuri, vomită şi, spre sfarşitul sarcinii cand îşi adună gravida laptăria într-un sutien de două ori mai mic dandu-i conoraţie de “sexi”, deja ne-a întors stomacul pe dos. Inainte era de prost gust sau neglijent să atarne sanii şi să mai facă şi o tăietură la mijloc semanand perfect cu o altă parte anatomică a corpului. Acum, acest “sexi” a înlocuit canoanele estetice şi are menirea de a distrage atenţia de la alte defecte. In acelaşi timp, femeia modernă a vrut să scape de titulatura de “embarrassed”, “embarasada” pentru telenoveliste.La urma-urmei si vaca îşi poartă ugerul p-afară .

DISCURSUL REGELUI MIHAI

ALTETA, ALTETA, DUDA, ILIESCU…

Tara a aşteptat, probabil cu nelinişte interioară, prezenţa regelui în Parlamentul Romaniei, nu atat pentru solemnitatea momentului cat de frica eventualelor greşeli, ezitări, ţiuituri de microfoane etc. care ţin de incapacitatea noastră de a organiza ceva impecabil.

Pentru acest eveniment parlamentarii s-au sculat cu noaptea în cap ca s-ajungă la 10:00 la serviciu, îmbrăcaţi în costumul ăl mai bun. A fost prima şi ultima dată cand au fost nevoiţi să se uite la ceas cu un motiv şi nu doar ca să mai treacă timpul, pentru că fuseseră avertizaţi în legătură cu punctualitatea regală. Au stat în picioare la intonarea imnului, au stat resemnaţi la discursul lui M.Geoană aşteptandu-se să dureze şi, probabil, nici n-au avut timp să-şi dea seama cand a trecut discursul regelui.

Totul a durat mai puţin de o jumătate de oră şi a fost greu de valorificat de către televiziuni avand în vedere că n-aveai ce barfi şi nici lacrimi n-au curs şuvoi. In preambul, trimisa Amalia Enache a anunţat că Regelui îi va fi înmanat “colonul” Camerei deputaţilor, Colanul adică. De altfel, protv-ul a băgat publicitate imediat dupa discurs şi a trecut la programul obişnuit, opera-săpun americană de spălat creierii. (Apropos, calul e simbolul morţii, deştepţilor!)

B1, Realitatea, Antena 3 au continuat discuţia pe marginea evenimentului cu invitaţi cat de cat politicoşi. Moderatoarele de la Antena3 au obiceiul să se gătească atunci cand vine vorba de “regalităţi” dar efectul este exact pe dos: ca şi cand ai pune o pălărie cu pene uneia care a purtat basma toată viaţa. E o lipsă de “maiestate” acolo!

Realitatea a avut-o ca istoric pe E. Vijulie, mă rog, nu ştim cată autoritate are ea. Si nu doar în domeniul ăsta. Tvr-ul a închis subiectul destul de repede cand încă nici nu se terminaseră şedinţele foto de pe holurile parlamentului şi unde politicienii se pupau cand se întalneau, n-am înţeles de ce.

Discursul Geoanălui, deşi scurt, a cuprins două pompozităţi: faptul că magaoaia sinistră lăsată moştenire de Ceauşescu ar fi “panteonul democraţiei romaneşti” şi faptul că evenimentul din 25 oct.2011 ar însemna ruperea cu trecutul communist. Ideea din urmă a fost reluată şi de către Puiu Haşoti mai tarziu, semn că pentru USL a fost un prilej de campanie electorală. Adică, Ion Iliescu, cel care l-a urcat înapoi în avion pe Rege, stătea de-a dreapta lui Duda şi garanta de-acolo ruperea cu comunismul. Traian Băsescu cel care a condamnat comunismul în timp ce Vadim scotea pe gură găleţi de lături, nu e pe placul regaliştilor, nici pe placul Alteţei Duda nici pe placul lui Emil Constantinescu cel învins de structurile comuniste. Dar Iliescu, mare demnitar al regimului criminal communist, Geoană, fiul unui securist communist, Ponta- noua generaţie, vorb-aia, care atata minte a avut să pună cravate roşii organizaţiei de tineret PSD, A. Năstase-ginere de demnitar communist care azi a împărţit parlamentarilor timbre cu regele- sunt valabili. Chiar Vadim are tupeu să vorbească în favoarea regelui după ce l-a determinat la condamnarea comunismului să nu-şi mai ţină discursul in parlament. La fel academicianul Răzvan Teodorescu, cel care n-a vrut să condamne comunismul care după părerea lui a făcut şi lucruri bune.Chiar Voiculescu, această murdărie care ne-a rămas din ceauşism este acum un susţinător al regelui. Nu e de mirare că unii PDL-işti n-au participat pentru că ei au suportat toate mizeriile acestei turbucale bolşevico-istorice dintre comunişti şi liberali sau ţărănişti. De altfel, nici unii intelectuali monarhişti nu s-au amestecat cu actualii “susţinatori” ai regelui. Dacă mai trăia A.Paunescu era şi el în “cartea regelui” şi în graţiile partidelor istorice.

Reprezentanţii partidelor istorice îl consideră pe T.Basescu vinovat pentru eşecul lor şi îl văd pe Iliescu drept un personaj pozitiv prin comparaţie. Aceste partide s-au putut cocoţa la putere cu ajutorul PD-ului de două ori şi de fiecare dată au vrut să-l încalece.

Prima dată, pe timpul Convenţiei Democrate cand Ciorbea voia să fie lider absolut şi partidele istorice voiau să fie slujite de T.Băsescu şi de PD, ca nişte FSNişti- comunişti ce erau. Acum, Radu Campeanu e prieten cu I.Iliescu cel care i-a făcut praf şi pulbere pe el şi pe C.Coposu.

A doua oară T. Băsescu a adus PNL-ul la guvernare prin Alianţa DA şi, deşi au avut o înţelegere pe care Tăriceanu a vrut să şi-o ţină, partidul său “istoric” l-a tras înapoi. Asta a fost şi explicaţia lui Tăriceanu, a făcut ce trebuia pentru partid. Astăzi, s-au aliat cu PSD-ul şi au realizat “ruperea cu trecutul”. In fapt, PSD-ul e acum spălat şi uscat, nici communism n-a mancat nici gura nu-i miroase.

Invitarea regelui în Parlament este o chestie pur electorală. Regele nu mai reprezintă o ameninţare pentru nimeni. Au trecut 21 de ani fără ca el să poată ţine un discurs către naţiune. Abia acum Iliescu i-a dat liber, aşa cum Ceauşescu i-a eliberat pe deţinuţii politici mult după ce comunismul se instalase cu “voiculeştii” lui cu tot.

Regele, însă, nu poate să oprească această camarilă ce se formează dincolo de porţile palatului şi care descurajează pro-monarhismul pe care, de altfel, nici un “nobil” n-a fost în stare să-l explice altfel decat dandu-şi aere spre supuşi. Nici prestaţia Dudei n-ajută, chiar deloc, deşi oferta electorală viitoare e atat de slabă încat te face să te răzgandeşti.

Din păcate,  nu credem că discursul impecabil al regelui către naţiune va sta prea mult în atenţia presei. Nici nu va fi reluat ca picătura chinezească la nesfarşit pentru că, dacă s-ar intampla asta, poate ar avea un efect. Nouă ne-a plăcut prezenţa regelui, felul cum şi-a plimbat privirea peste arhitectura încărcată a “panteonului”celui mai prost “zeu” communist, discursul în care a sintetizat cat alţii într-o viaţă şi faptul că, la sfarşit, a zambit, sperăm către Principesa Margareta. Gesturi puţine, bun simţ desăvarşit  şi o modestie ce nu s-a regăsit niciodată la monarhişti. Din păcate, de politicieni nu se va lipi nimic iar poporul n-a avut timp de televizor c-a fost la moaşte.

DESPRE ACCIDENTUL LUI HUIDU

CANIBALISMUL IN DIRECT SI IN EXCLUSIVITATE-imagini de arhivă

In fiecare săptămană, dar mai ales în weekend, în Romania se întamplă accidente de circulaţie care omoară oameni şi care sunt expediate rapid de la o vreme, de cand presa nu mai are voie să filmeze morţii şi să-i transmită nebluraţi. Chiar şi aşa, una din fricile oamenilor sănătoşi la cap este să nu li se întample ceva în spaţiul public, spaţiu luat cu japca de către presă, şi să ajungă la televizor. Ei bine, de cand jurnaliştii nu mai au voie să oblige victima să reconstituie violuri şi să filmeze creierii zdrobiţi pe şosea, accidentele de maşină, principala cauză de mortalitate în Romania, sunt mai puţin înspăimantătoare decat vremea. Ieri a avut loc un accident soldat cu 5-7 morţi dar să vedem cum stăm cu vremea. Ia spune tu, jurnalista lu’peşte, să ne luăm umbrelele sau ochelarii de soare? In schimb gherţoii care se filmează cu picioarele pe volan stau pe ecrane zile întregi şi-i vedem şi la recapitulare. In ceea ce priveşte soluţiile auzim la infinit aceleaşi prostii despre amenzi mai mari, examenul de permis să fie mai greu, conducere de noapte, poligon şi alte imbecilităţi. Nu ştiu dacă se obţine undeva permisul mai greu decat la noi dar morţi asa de mulţi în accidente de maşină nu sunt în Europa. Tupeul poliţiştilor de a cere să fie examenele mai grele este tipic miliţienesc avand în vedere că ţara e plină de cocalari analfabeţi cu permis iar cine le-a dat permisul încă are serviciu la stat. Amenzile sunt enorme pentru veniturile noastre şi dacă le măreşti nu faci decat să-i laşi fără bani de benzină pe săraci pentru că ceilalţi plătesc amenda şi pleacă imediat  într-un slalom printre maşini chiar sub ochii poliţiştilor. Problema accidentelor de maşină din ţara noastră nu e o chestie de măiestrie în alte şoferiei, e o problemă de character. Ce trebuie făcut este altceva: în cazul accidentelor cu morţi sau răniţi grav din cauza şoferului, trebuie ridicat permisul pe o perioadă mai lungă, un an, doi…nouă. Cineva din poliţie chiar a arătat hiba şoferilor romani: ei nu sunt co-participanţi la traffic ei sunt concurenţi. Romanii nu se iau la întrecere nicăieri, nu protestează la nici o mizerie pe care trebuie s-o înghită de la statul roman şi aşteaptă frumos pană joacă nunta ţigănească în mijlocul străzii sau la bloc pentru că le e frică să nu le zgarie maşina ăştia care trăiesc în triburi. In schimb, ascunşi în coteaţa aia de fier, se simt în siguranţă să refuleze, să umilească şi ei pe alţii să se creadă mai deştepţi decat alţii. Ocazia de a se insulta în traffic este singura sfidare pe care romanul şi-o permite.

Nenorocirea care s-a întamplat pe 16 oct., una din datele anunţate pentru sfarşitul lumii, a dat de lucru televiziunii, acest “support de publicitate”, cum îl numeşte Vantu. A picat taman bine, duminica şi a pus în umbră accidentul de interes naţional, Ion Columbeanu buşit de bicicletă şi a închis o vreme albumul de fotografii al familiei Ceauşescu.

Serban Huidu de la Cronica Carcotaşilor a intrat pe contrasens cu jeepul, bolidul cum este numit în vocabularul de clasa întai al unora, şi a omorat trei oameni, doi pe loc iar al treilea a murit a doua zi la spital. Angajaţii tv. au tabărat pe subiect şi vor face un serial deşi s-ar putea să nu poată scoate vreo noutate din el. In fapt este vorba de tipologia tanărului de “familie bună” care s-a descurcat şi înainte şi după revoluţie şi care nu s-a maturizat sufficient cat să ia în considerare consecinţa actelor sale după cum nu-şi asuma nici conţinutul emisiunii cam pornografice pe care o prezenta. Cand “ruşinica” sărea calul zicea: nu eu, Silviu! Altfel era un băiat căruia i se puteau ierta multe pentru că făcea pe plac publicului care înjura nevăzut din faţa ecranului.

Dincolo de abordarea  ocultă gen “blestemul familiei Huidu” cu trimitere şi la accidentul de schi din Austria şi abordarea prudentă “să vedem, nu ştim ce s-a întamplat că n-am fost acolo” spre seară, frustraţii de la Antenna 3 s-au apucat să-i dea cu picioarele în cap ca dezaxaţii de la Giurgiu.

Sub pretextul că vrea să facă legătura dintre accidentul de schi şi cel de maşină Gadea de la Sinteza zilei, acest baby-face incurabil, a dat o animaţie în care un schior burtos se lovea cu capul de pom. Poate vă întrebaţi de ce dăm aceste imagini, zice el? Ia, de ce, zicem noi? Ca să vedem dacă există vreo legătură între accidentul de schi şi accidentul de maşină. Hai, lasă-ne! Si noi care credeam că vrei doar să exemplifici ce a zis celălalt necopt, M. Badea care a venit special la emisiune ca să zică de Huidu că e un gras care se crede Alberto Tomba. Să loveşti un om căzut este dovada ultimă de neputinţă. Nu trebuie să te rogi pentru el şi nici să-ţi pese, trebuie doar să stai deoparte. E al doilea caz de cannibalism de presă din ultima vreme. Primul a fost cand Realitatea a reprodus toată ziua pe ecran mesajul infantil-jenant de iubiiiire pe care i l-a trimis o angajată din tv. iubiiitului. Ei, de fapt, dădeau ştirea despre un hacker care le-a spart Messengerul unor vedete. In realitate, înfometaţii de la RTV au făcut mai mult rău persoanei decat hackerul. Ar fi trebuit, la randul lor, să fie interogaţi de poliţie, dar ei sunt deasupra legii.  

In rest, doar Protv-ul a avut imagini imediat după accident, ei au fir direct cu Smurdul, ceilalţi au ajuns după ce se terminase. Spre turbarea telespectatorilor, televiziunile au ţinut pe ecran imagini de la un alt accident în care a fost implicat tot un jeep asa că toată lumea şi-a dat cu părerea după imagini pană a apărut ARHIVA pe ecran. Sper c-aţi sughiţat că vi s-a umplut ecranul de măscări! De altfel Realitatea a mai pus o dată imagini de arhivă de la o crimă mai veche în timp ce se vorbea de o crimă “news alert”. Pe ecran era o confuzie totală: Direct, Exclusiv, Arhivă.

Spuneam, mai devreme “Huidu era”, pentru că el nu va mai fi niciodată ce-a fost. “Ghinionul” despre care s-a spus că l-a urmărit a fost că el n-a învăţat niciodată nimic din ce i s-a întamplat aşa cum nici barfitorii lui n-au învăţat. Sfarşitul lumii vine în fiecare zi pentru cineva, nu trebuie să stăm ca proştii să ne uităm după o comeată care, dacă va cădea, oricum tot o să ne ia prin surprindere.

Vrei sa fii milionar cu Virgil Iantu?

Vrei să fii milionar? Inscrie-te la Scoala de Televiziune şi Film “Tudor Vornicu”!

Vrei să fii milionar?

Inscrie-te la Scoala de Televiziune şi Film “Tudor Vornicu”!

1.O cabană a luat foc. Ea a ars…

a. ca o torţă

b.ca un artist în focul creaţiei

c.ca o ţigare Carpaţi

d.ca tufişul lui Moise

2. Oricand poţi găsi gropi în asfalt. Ce întrebare pui trecătorilor?

a.Acesta este un sit arheologic?

b.Credeţi că avem atatea gropi caţi ziarişti?

c.Vi se pare normal?

d.Cine o fi săpat groapa altuia?

3.Se produce o explozie într-un bloc. Ce-i întrebaţi pe locatari?

a.Credeţi că staţi pe o pungă de gaze?

b.V-a fost cald?

c.Vi s-a lipit varza de fundul oalei?

d.V-a fost teamă?

4.Se face parastasul cuiva. Ce o întrebaţi pe fiică?

a.E, ce e viaţa!?

b.“Cum e viaţa fără tatăl tău?”pro-tv/17sept/19:12

c.Putem să venim şi noi la pomană?

d.Ii atragi atenţia că popa a rasolit slujba.

5.Un ministru vrea să explice cum e cu pensiile şi salariile. Cum îi tai vorba?

a.Să nu fim tehnici, spuneţi doar cand o vor duce romanii mai bine?

b.Mă plictisesc de mor, oare de ce mă plătesc ăştia?

c.Pe mine mă oftica,de fapt, ca mi-aţi impozitat drepturile de autor.

d.Ii explicaţi că, dacă romanii n-ar avea probleme cu banii, Realitatea ar muri de foame.

6.Se scumpeşte gigacaloria cu 7%. Cum prezinţi ştirea?

a.Milioane de romani vor muri de frig la iarnă

b.Intreţinerea se va dubla

c.Iarna nu-i ca vara.

d.mesteci şi înghiţi de cate ori rămai fără aer şi spui ceva de neînţeles

7.Cineva tocmai a aflat că i-a murit o rudă. Ce-l întrebaţi?

a.Nu-l întrebi nimic dacă ai bun simţ

b.Il consolaţi cu vorba: “Uite-aşa ne ducem toţi!”

c.Imi daţi voie să-l filmez, că zici că doarme!

d.Cum vă simţiţi?

8.Oamenii se bat la coadă la bormaşini. Cum prezentaţi ştirea?

a.romanilor le vine să-şi dea găuri în cap

b.cozile sărăciei

c.romanii manancă bormaşini

d.romanii îi dau găuri în casă lui Năstase să-şi agaţe colecţia de tablouri

9.O persoană se sinucide. Cum prezinţi ştirea?

a.zile în şir precizand modalitatea, ştiind că poţi provoca sinucideri în lanţ şi deci marfă ptr. televiziuni

b.te sinucizi şi tu ca să laşi în urmă o lume mai bună

c.chemi un popă să-i afurisească pe sinucigaşi

d.te gandeşti că ţi se împuţinează ratingul

10. Un bătranel cu profilul scobit se însoară cu o tinerică? Cum comentezi?

a.dragostea nu are varstă

b.prostituţie cu acte

c.chemi un doctor să explice cum se deteriorează la bătraneţe pielea şi mintea

d.o invidiezi pe aleasă

11.Se umflă un rau şi inundă nişte gospodării. Ce titlu pui?

a.Găini înecate

b.Ni s-au înecat corăbiile

c.Tara sub ape

d.Căpitanul Traian Băsescu a băgat Romania la apă

12.T.Băsescu se întoarce de la Summitul Parteneriatului Estic. Ce-l întrebi în aeroport?

a.Cum comentaţi ce a spus E. Udrea?

b.Credeţi că Tolontan o să-i arate E. Udrea cine e bărbatul?

c.Am zvonit că îl remaniaţi pe Boc. Confirmaţi?

d.Aţi auzit de raul care s-a umflat şi a inundat nişte gospodării?

13.Se întamplă un accident cu morţi şi răniţi grav. Cum procedezi?

a.îl întrebi pe şofer dac-ar vrea să dea timpul înapoi

b.filmezi cadavrele de aproape chiar dand rudele la o parte; dacă supravieţuitorii se enervează şi te înjură să nu-i mai filmezi cu atat mai bine, poţi să te dai şi tu victimă.

c.te duci şi tu la spital să le faci o colonoscopie cu camera din dotare

d.te arunci în faţa unei maşini ca să ajungi în cealaltă dimensiune şi să-i iei un interviu mortului

14. Un criminal este prins şi urmează să facă puşcărie?Ce spui?

a.criminalul are norocul să facă doar 20 de ani

b.copiii cu părinţi divorţaţi devin criminali

c. criminalul riscă pană la 20 de ani

d.Atat de aici, la revedere!

15.Se scumpeşte hartia igienică? Cum spui?

a.romanii trebuie să bage mana mai des în buzunarul altora

b.romanii trebuie să scoată din buzunar mai mulţi bani

c.romanii trebuie să iasă din magazin fără să plătească

d.romanii vor cumpăra şi pe viitor ziare ieftine

16.O bătrană e violată. Cum prezinţi ştirea?

a.a fost dragoste la prima vedere

b.o bătrană a fost batjocorită

c.violul este o batjocură şi ar trebui pedepsit cu amendă

d.mulţumim violatorului că ne-a dat de “ştire”

17. Un şofer într-o maşina scumpă depăşeşte cu mult viteza legală. Cum comentezi?

a. conducătorul bolidului a apăsat prea mult pedala de acceleraţie

b.asta nici nu e o ştire dar n-avem altceva

c.alţi bani, altă distracţie

d.dacă nu dădeam ştirea asta vă prezentam nişte căţei drăguţi după YouTube

18. In Harghita au fost -2,1 grade. Cum prezentaţi ştirea?

a.ger de crapă pietrele

b.întrebi o localnică: “Vă e frig?”

c.îţi pui fularul la gură şi taci

d. “minus două virgulă un grad Celsius”rtv/3oct./14:14

Măi, să nu vă uitaţi la răspunsuri înainte!

1a,2c,3d,4b,5a,6abcd,7d,8b,9a,10a,11c,12a,13b,14c,15b,16b,17a,18abd

Alte expresii: legendara trupă, distracţia a fost cuvantul de ordine, a apăsat prea tare pedala de acceleraţie, acul vitezometrului a ajuns la…

Romania, pentru ca te iubesc, te manipulez!

Romania, te iubesc şi din dragoste, te violez! Sau te manipulez! In orice caz dacă nu te am eu nimeni n-o să te aibă!

Pro-tv/29 sept. 2011/19:12

In momentul cand Andreea Esca dădea legătura reporterei de la Sport ca să prezinte meciurile pe care postul avea să le transmită în direct, a apărut pe ecran un flash scurt dar care a putut fi perceput în mod conştient de ochiul uman. Intotdeauna am ştiut că pro-tveul foloseşte mesaje vizuale subliminale pentru că postul nu s-ar da în lături de la nimic pentru bani. In America au fost interzise la un moment dat dar acum nu cred că se mai sinchiseşte nimeni. La noi nici nu s-a luat în discuţie. Mesajul era: “Toamna asta ne gandim la cumpărături.” Cel care ţese imaginile postului atat de urmărit pe care-l freacă grija că nu gandim noi liber probabil a greşit şi l-a făcut mai mare. Astfel cei care s-au uitat în acel moment au perceput conştient ceea ce vor fi perceput de mii de ori fără să-si dea seama. Putea fi orice: îmi place pro-tv, mananc la fast-food, dau telefon la Dansez ptr. tine, plang la cazurile sociale, concurenţa e proastă, fetele de la ora5 sunt deştepte, omorati cainii, am incredere în pro-tv, Petru Mircea e curat ca lacrima etc, In orice caz, mesajul de pe ecran n-avea nici o legătură cu meciurile.

Ce salarii sunt la CNA?